FRANK & FEE - Die Soap! (3)

Hallo, herzlich willkommen und hier ist sie wieder, die Soap über das gesunde Zusammenspiel von Sex und Gewalt. Aber bringen wir uns doch zunächst in Erinnerung, was bisher geschah:

In Episode Eins: Der Wurstmensch lernen wir Frank & Fee kennen. Sie ermorden den Wurstmenschen und werden sich wieder ihrer gegenseitigen Liebe bewusst. In Episode Zwei: Der Ufo-Kongress erfahren wir einiges über Fees ambivalentes Gefühlsleben.

Warum also werfen wir heute nicht einen genaueren Blick auf Frank, der gerade, wie so oft, noch spät nachts in seinem Büro sitzt und arbeitet. Arbeitet?

EPISODE DREI
MAGIC HOUR

FADE IN:

INT. FRANKS BÜRO - NACHT

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Das Büro ist dunkel. Nur eine kleine Tischlampe erhellt FRANKS Gesicht, der am Schreibtisch sitzt. Im Aschenbecher qualmt eine Zigarette verwahrlost vor sich hin. Frank hat den linken Ärmel seines Hemds hochgekrempelt und ein aufgeklapptes Taschenmesser in der Hand, mit dem er sich…

…eine fingerlange Wunde in den Oberarm schneidet. Er beisst auf die Zähne. Blut fliesst seinen Arm entlang und tropft auf den Linoleumboden.

Er wischt das Messer ab und verstaut es in der Schublade. Er zieht an seiner Zigarette, atmet tief durch und schliesst die Augen.

                                                  FRANK
                                    Das Problem ist: Äpfel aus dem
                                    Treibhaus. - Sie sehen aus wie
                                    Äpfel, aber sie schmecken wie
                                    Papier. - Ich meine: Fee, zum
                                    Beispiel. Sie liebt mich. -
                                    Wunderbar, werden Sie jetzt
                                    sagen. - Nix wunderbar. Fucking
                                    Zeitbombe, sage ich. - Denn: Sie
                                    irrt sich. Sie weiss es nur noch
                                    nicht. Ich weiss es besser. Ich
                                    kenne mich. - Das Problem ist…

Er schweigt und starrt an die Decke.

                                                  FRANK
                                    Das Problem ist: Alles an mir
                                    ist… blüäch! - Meine Gefühle.
                                    Meine… Sehnsüchte. - Durchschnitt!
                                    
Er zieht nachdenklich an seiner Zigarette, schüttelt den Kopf und blickt uns direkt an.

                                                  FRANK
                                    Sogar meine Abgründe sind
                                    Durchschnitt. Und das ist
                                    wirklich… schlimm.
                                    Unverzeihlich. - Das Problem
                                    ist: Sie liebt mich, weil sie mich
                                    nicht kennt. Nicht gut genug. -
                                    Irgendwann kriegt sie’s raus.
                                    Irgendwann wird sie mich
                                    wirklich kennen - so, wie ich
                                    mich kenne - und dann wird
                                    sie mich fallenlassen. - Hinter
                                    sich werfen. - Wie einen Apfel
                                    aus dem Treibhaus.

                                                  STIMME
                                    Frank?

                                                  FRANK
                                            (sieht auf)
                                    Ja?

                                                  STIMME
                                    Heul doch.

                                                  FRANK
                                    Merci. Sehr hilfreich.

                                                  STIMME
                                    Ich sage zwei Worte: Drei mal.

                                                  FRANK
                                    Drei Mal zwei Worte?

                                                  STIMME
                                    Drei mal… warst du heute auf
                                    dem Betriebsklo, hast dir einen
                                    von der Palme gewedelt und an
                                    die neue Sekretärin gedacht. -
                                    Wie heisst sie nochmal…?

                                                  FRANK
                                    Moment. Was… - Woher weisst
                                    du das?

                                                  STIMME
                                    Mitzi? Moni?

Schweigen. Plötzlich versteht Frank.

                                                  FRANK
                                            (leise)
                                    Du kannst in meinen Kopf sehen. -
                                    Nicht wahr?

Schweigen.

                                                  FRANK
                                            (wird rot)
                                    Das gefällt mir gar nicht.

                                                  STIMME
                                    Keine Sorge. Ist nichts drin, was nicht
                                    reingehört. He, he.

Schweigen. Frank verdreht die Augen.

                                                  FRANK
                                    Mimi. Sie heisst Mimi.


                                                  STIMME
                                    Frank?

                                                  FRANK
                                    Ja?

                                                  STIMME
                                    Was willst du eigentlich?

                                                  FRANK
                                            (wie aus der Pistole
                                             geschossen)
                                    Ich will schreiben. - Ich will eine
                                    Geschichte schreiben. Über eine
                                    Frau. Wenn du’s genau wissen
                                    willst.

                                                  STIMME
                                    Eine Frau?

                                                  FRANK
                                    Eine Frau, die nur versucht,
                                    ehrlich zu sein. Und darum alle
                                    Menschen um sich herum…
                                    zugrunde gehen. - Alle begehren
                                    sie, alle lieben sie, aber sie kann
                                    nicht bleiben; sie muss weiter
                                    und hinterlässt eine Schneise
                                    der Einsamkeit, und…

Stille.

                                                  FRANK
                                    …und niemand kann etwas dafür.
                                    - Es ist einfach so.

                                                  STIMME
                                    Das ist eine Parabel aufs Leben, was?

                                                  FRANK
                                            (überlegt)
                                    Ja, tatsächlich. - Das ist… gut. Danke.

                                                  STIMME
                                    Bitte. Hab ich aus deinem Kopf,
                                    nicht aus meinem.

                                                  FRANK
                                    Was ist denn in deinem Kopf?

                                                  STIMME
                                    Fragen. - Wir sind ein Team.
                                    Ich habe die Fragen, du die
                                    Antworten.

Frank nickt. Er öffnet die Schublade, nimmt das Taschenmesser hervor und klappt es auf. Die Schneide blitzt. Er sieht sie an.

                                                  FRANK
                                    Und jetzt? Findest du mich auch
                                    durchschnittlich?

                                                  STIMME
                                    Wer stellt hier eigentlich die
                                    Fragen, du oder ich?

FADE TO BLACK.

Anregungen für zukünftige Episoden werden gerne entgegengenommen.
© 2005

Russische Seele

Also, Freunde, hört mal zu, wenn etwas ein normaler Tag ist, dann kann es gut sein, dass ich bis Mitternacht vor dem Leuchtschirm sitze und so meine Sachen schreibe. Und dann, dann zwinge ich meine Espressomaschine zu einer letzten Heldentat, schnappe mir das Buch, das ich gerade lese und setze mich in die süsse kleine Lounge, die - ist kaum zwei Monate her - ein Schulfreund meinerseits praktischerweise gleich gegenüber aufgemacht hat.

Dort sitze ich dann und lese und seh den Mädels zu, wie sie bei indirekter Beleuchtung die Dinge tun, die Mädels eben so tun, wenn es Abend ist und sie kurz vor Börsenschluss nochmal alles auf eine Karte setzen.

Heute, passt auf, da komme ich nicht zum Lesen. Weil nämlich: Fast leer, und zwei Paare an der Bar, und ich setz mich hin, und die Typen quatschen miteinander, und die Mädels fangen an, mir quer durch den Raum ihre Lieblingssongs zuzurufen, weil sie mich irrtümlicherweise für den DJ halten.

Dann tipselt die Eine mal probeweise rüber zu mir. Russin. Jung. Und ihr müsst wissen, ich kann sie gut leiden, die Russen und dieses Dings, das sie mit der Seele haben, und ihre Schriftsteller und all das. Und diese Russin? Hübsch ist sie, Himmel, und traurige Augen hat sie, und einen Mund aus Marzipan. Und ihre Brüste, lasst mich gar nicht erst von ihren Brüsten reden, die haben mich glatt verstrahlt, da konnten auch die Textilien nichts daran ändern.

Das Gespräch findet auf Englisch mit Euro-Akzent statt.

Sie: Wer bist du denn?
Ich: Mann. Das ist eine komplexe Frage.
Sie: Nee, uff: Dein Name!
Ich: (mein Name)
Sie: Oh, mein Gott, das ist ein russischer Name!

Das ist eigentlich nur bedingt korrekt, aber weil ich ihr in Gedanken schon längst das Höschen über die Wolga-Knie schiebe, nicke ich nur und grinse, als hätte ich mir den Namen eigenhändig gegeben.

Sie: Ich komme aus (gedehnt) Moskau…
Ich: Ich habe in Moskau studiert. Theater.
Sie (reisst die Augen auf): In Moskau! (flüstert) Ich hole meinen Drink!

Sie geht, kehrt aber nochmal um.

Sie (verschwörerisch): Er darf nicht eifersüchtig werden, Achtung!

Ich sehe mir ihn an. Mann Mitte fünfzig, mit blauem Pullover über der Schulter, wie ein Serien-Arzt.

Sie: Er ist Chirurg (Bingo). Berühmt. Er heisst (Brabbelbrabbel)! - Wie heisst Du?

Hm.

Ich wiederhole meinen Namen, und wir spielen die ganze Sache mit der russischen Begeisterung ein zweites Mal durch. Dann geht sie ihren Drink holen und tappelt ein paar Anstandsminuten um ihren Mann herum.

***
Licht an: Kurze Pause. Erdnüsse! Schokolade! Zigaretten! Licht wieder aus.
***

Sie kommt zurück.

Sie: Du warst in Moskau. Warum?

Ich erkläre es noch Mal. Wir sprechen über Dostojewskji (leidenschaftlich, zerrissen, anders als Chechov), dann sagt sie:

Sie: Ich bin so einsam hier. - Er ist ein Star. Aber ich? Ein Haustier.
Ich: Tut mir leid, das zu hören.
Sie (flüstert): Gib mir deine Karte.
Ich: Ich habe keine Karte.

Sie zieht eine Schnute und sieht mich böse an. Trotzdem legt sie ihre Hand auf mein Bein.

Sie (lasziv): Wo finde ich dich?
Ich: Hier. Oft. Spät.

Reflexartig schiele ich zu ihrem Mann rüber. Habe ich mich gerade mit seiner Frau zu ausserehelichem Sex verabredet?

Als würde er es spüren, schlendert Pullover-Mann jetzt zu uns herüber. Sein Gesicht ist aufgeschwemmt, und er wirkt wie jemand, der nicht lange wünscht, sondern gleich kauft. Fräulein Moskau legt sofort eine andere Platte auf und hängt sich an ihn, als hätte sie keine eigenen Beine, auf denen sie stehen könnte.

Sie (euphorisch): Das ist mein Mann. Ich liebe ihn! Oh, wie ich ihn liebe, usw.!

Der Pullover-Mann und ich sehen uns ihre Vorstellung artig bis zu Ende an.

Ich (vorsichtig): Hallo.
Er (misstrauisch): Hallo. (zu ihr) Komm, wir gehen.
Sie: Das ist… (zu mir) Wie heisst du?

Namen sind wie Kaugummis: Wenn man zu lange auf ihnen herumkaut, verlieren sie den Geschmack. Ich werde nervös. Denn ich frage Euch: Was nützt mir die ganze Verschwörung, wenn sie zu betrunken ist, um sich morgen daran zu erinnern?

Also nochmal: russischer Name, Begeisterung, ect.

Er: Schön. Komm, wir gehen.

Er schlendert zurück zu dem zweiten Paar, das ihn so stürmisch empfängt, als wäre er jahrelang in der sibirischen Tundra verschollen gewesen und gerade erst zurückgekehrt.

Ich: Liebst du ihn?
Sie (verzieht das Gesicht): Njäh! - Aber weisst du: Manchmal muss man sich entscheiden. Zwischen Liebe… und Karriere.

Ich sehe sie an. Die junge Russin, die den alten Sack mit der fetten Kohle geheiratet hat.

Ich: Ich gehe jetzt.
Sie: Du lässt mich einfach hier stehen?
Ich: Heute, ja.
Sie: Aber das nächste Mal nicht?
Ich: Nein. Das nächste Mal nicht.

Ich gehe.

Wetten werden angenommen.

Bin Gleich Zurück

Oh, ich weiss es, Brüder, jetzt hab ich schon wieder tagelang nichts in den Blog gebrettert. Keine böse Absicht, im Ernst. Hab mich nur grade wieder mal von meiner Arbeit hinreissen lassen. Aber heute oder Morgen, ich versprechs, schlage ich wieder zu.
Ganz ehrlich.

Apokalypse Deluxe

Irgendwann sind wir alle tot. Das wurde mir gestern Abend bewusst, als ich meinen Duschvorhang zuzog.

Irgendwann sind wir alle tot. Dann explodiert auch noch die Sonne, und *wusch* ist auch all das Andere weg: Mozartsymphonien, Van Gogh-Bilder, Pyramiden, Dostojewskji, Cassavetes.

Basta.


Keine Erinnerung. Kein Bedauern. Tabula rasa.

Wir sind flüchtig und durchsichtig. Wir hinterlassen keine Spur.

Wir fliegen.

Seit gestern Abend geht's mir richtig gut. Zum Glück habe ich einen Duschvorhang.

Obszöne Zwerge

Wie etwas vorschnell hier bereits versprochen, werd ich ab und zu mal ein paar Bilder in den Blog stellen. Hauptsächlich dann, wenn ich keine Zeit habe, neuen Mist zu erfinden, oder wenn ich einfach zu besoffen bin, um klar denken zu können. Aber hört mal zu, Leute, eins müsst ihr wissen: In Ermangelung einer anständigen Digitalkamera hab ich die Bilder mit der miserablen Fotze von meinem Handy fotografiert. Das heisst: Trash. So oder so.

Das Bild oben links heisst Der Igel und ist entstanden, kurz nachdem Diese Da mal eines Morgens von einem geträumt hatte. Ich war, ich muss es zugeben, hingerissen.

Zu unserer Rechten sehen wir ein Dingens mit dem Titel Warum zum Teufel spricht sie immer von ihrem Hund? Ja, warum zum Teufel tut sie das eigentlich? Warum glauben so viele Frauen, dass ich mich für ihre Köter interessiere? Ich bitte um Antwort.



Wenn ich Eure geschätzte Aufmerksamkeit nun wieder auf die linke Seite lenken dürfte. Dort sehen wir ein Blatt mit dem Titel Das Unausweichliche. Hier deutet sich bereits die latente Obszönität an, die so vielen von meinen Bildern anhaftet. Woran das liegt, weiss ich nicht.Vielleicht daran, dass ich nur ein Ohr habe. Oder daran, dass ich nur 1.32 gross bin. Da muss man nämlich innere Werte entwickeln, aber hallo. Kleine Brüste sind da gar nichts gegen!

Scriptwriter's Finest

*Spotz!*

Meine Damen und Herren, hier spricht der Kapitän. Willkommen zu unserem kleinen Rundflug durch einige der besten Blogs englischsprachiger Drehbuchautoren. Wir bitten Sie, Ihre Sitze in eine aufrechte Position zu bringen und weisen Sie darauf hin, dass Ihre Handys aus Sicherheitsgründen während des gesamten Beitrags ausgeschaltet bleiben müssen. Danke.

The Artful Writer ist der Haus- und Hofblog von Craig Mazin, der als Autor für einige wirklich gutgeschriebene Hollywood-Produktionen zeichnet, die meisten davon Komödien wie Scary Movie. Die Themen, die Mazin behandelt, zielen allesamt auf Handwerk und Leben des Drehbuchautors. Die Site wird von vielen anderen professionellen Autoren besucht, deshalb entwickeln sich regelmässig interessante Diskussionen um seine Artikel. Gute, präzise Denke.

SamAndJimGoToHollywood. Podcast. Sehr, sehr lustig. Die zwei Freunde haben ihre Restaurants irgendwo im mittleren Westen verkauft und sind mitsamt ihren Frauen und frischgeschlüpften Babies nach Hollywood gezogen, um Drehbuchautoren zu werden. In ihren Podcasts thematisieren sie äusserst witzig die Hölle, durch die sie gehen, die Geburt ihrer Kinder, warum Studio-Sekretärinnen und Wasserflaschen ein und dasselbe sind und (Triumph!) wie sie endlich ihre erste Serie an ABC verkauft haben. Am besten alles hören, von Anfang an.

JohnAugust.com: Was haben Big Fish, Corpse Bride, Charlie and the Chocolate Factory, Charlie's Angels und Go gemeinsam? Richtig: John August hat sie geschrieben. Der Mann hat einen eigenen Blog, auf dem sich, wie bei Craig Mazin, in etwa die üblichen Verdächtigen herumtreiben. Wer also zum Beispiel Corpse Bride mochte, kann hier nachlesen, was sich der Autor höchstpersönlich bei diesem Schluss gedacht hat.

Query Letters I Love: Einen Query Letter schreibt ein Autor, wenn er einem Produzenten in wenigen Worten den Inhalt seines Scripts schmackhaft machen will. Die schlechtesten, schlimmsten und unglaublichsten dieser Eingänge hat ManagerGuy auf seine Site gestellt; gleichsam als abschreckendes Beispiel. Lustig und lehrreich; ab und zu bleibt ein etwas fragwürdiger Nachgeschmack, weil man sich hier offensichtlich über die ehrlichen Bemühungen anderer lustig macht. Aber die Welt ist gerecht: ManagerGuy ist diesen Sommer verstorben, die Site wird - ihm zu Ehren - trotzdem weitergeführt.

Lack Of Faith: Josh Friedmans Blog wurde hier schon einmal erwähnt und hat sich seither auch in der deutschsprachigen Kommunity zu einem Geheimtip entwickelt. Hier nochmal für alle, die das erste Mal verpasst haben: Lesebefehl. Friedman ist der Mann hinter War Of The Worlds, und sein Blog ist so böse, lustig und bissig, dass man nur vor Neid erblassen kann.

Wordplayer.com: Terry Russio ist (zusammen mit Ted Elliott) verantwortlicher Autor für Filme wie Man In Black, Zorro, Pirates Of The Caribbean, The Road To El Dorado, Aladdin und Shrek. Himmel, was wollt Ihr noch? Neben einem sehr interessanten Forum möchte ich hier noch einmal auf zweierlei hinweisen: Erstens auf seine Kolumnen - hervorragende, klug und witzig geschriebene Essays, in denen er diverseste Themen rund um's Schreiben abhandelt. Zweitens auf seine erlesenen Gastautoren, unter denen sich Cracks wie Stephen King, Craig Mazin oder Walter Parkes befinden. Sitemap findet Ihr hier. Learn from the best!

So, das war's fast schon für heute aus der Griffelküche. Aber bevor wir landen, noch zwei kleine Zückerchen obendrauf:

Script-O-Rama: Wer mal die Drehbücher zu seinen Lieblingsfilmen lesen will, findet hier mit ziemlicher Sicherheit das, was er sucht.

Moviecliches.com: Alle Clichés der Filmwelt, schön sortiert nach Stichworten. Wer sich auch schon gefragt hat, warum ein Held unbesiegbar wird, sobald er sein Hemd auszieht, oder warum im Film jeder, aber wirklich jeder ein Telefon neben seinem Bett hat, der ist hier genau richtig.

Meine Damen und Herren, in wenigen Sekunden ist unser kleiner Rundflug zu Ende. Wir hoffen, Sie hatten eine angenehme Reise und wünschen Ihnen einen interssanten Aufenthalt in all dem, was sie fälschlicherweise für die Realität halten.

*Spotz!*

Melville über Melville

Ein Stöckchen wurde mir zugeworfen, von einer einzelnen Dame. Und glaubt es mir ruhig, die könnte mir noch so einiges mehr zuwerfen, ohne dass ich es ihr je übelnähme. Ehrensache, verfluchte. Ich gehöre allerdings zu dieser Sorte Promenademischungen, die erst dann loslaufen, wenn das Stöckchen beinahe schon zu Erde zerfallen ist.

Also hier, hrr, wuff, wuff, exklusiv für Euch, das Stöckchen, Fade In:

  1. Männlich oder weiblich?

Ich bin, das will ich betonen, durch und durch ein Mann. Klassisch. Ich halte Frauen Türen auf und fange Kugeln für sie ab. Wenn gerade mal keine Frauen da sind, werde ich nervös. Aber ich bin gottsjämmerlich froh, nicht selbst eine zu sein. Immer dieses Zeugs mit dem Gebären und der Menstruation, dieses Herumschleppen von Handtaschen, die Arzttermine, uh.

  2. Wo wünscht du dir im Moment zu sein?

Ich bin zwar froh, keine Frau zu sein, aber neugierig wäre ich dann doch: Also, wenn ich schon mal wünschen darf, dann wünsche mir, im Körper einer Frau zu sein. Einfach mal so, heut Nacht. Um zu sehen, wie das so ist. Am besten im Körper einer lesbischen Frau, die gerade die Sahneschnitte ihres Lebens aufgerissen hat; kleine Titten und glänzender Schmollmund und all das, mit der Zigarette so schief im Gesicht, Armeehosen und so weiter. Ihr versteht schon, sowas halt.

  3. Wenn du einer geliebten Person genau eine Sache sagen wolltest, was wäre das?

Wenn Du je mein Leben brauchst, dann komm und nimm es.

  4. Was denkst du über deine besten Freunde?

Zuerst finde ich diese Frage blöd pauschal, aber dann denke ich nach und finde zu meinem Erstaunen heraus, dass meine wenigen guten Freunde so einiges gemeinsam haben: Sie sind sich selbst treu, zum Beispiel. Sie haben kein weiches Brötchen in ihrer Brust, sondern ein Herz. Sie sind tapfer. Sie nehmen es mir nicht übel, wenn ich sie zwei Monate nicht anrufe. Sie sind mutig. Interessanterweise sind sie allesamt sehr sensibel, obwohl auf unterschiedlichste Art. Sie haben Humor. Ein guter Freund von mir hat seine Karriere sausen lassen, weil seine Freundin krank wurde. Dafür liebe ich ihn.

  5. Was tust du für gewöhnlich Freitag nachts?

Unterschiedlich. Oft schreibe ich. Oft zieht's mich raus in den Club. Ob ihr's glaubt oder nicht, Leute, passt auf: Ich tanze tierisch gern. Nicht nur, wenn sich die Schweiz für die WM qualifiziert hat. Oder ich geh ins Kino, in die Spätvorstellung, und hau mir was amimässig Explodierendes in die Birne, futtere zwei Dingens Popkorn und versuche, den Mädels unter die Röcke zu gucken. Oder ich geh mit Haruki Murakami in die Kneipe um die Ecke. Ich hoffe, der lebt noch lang und schreibt noch viele Bücher. Lesebefehl.

  6. Und was wünscht du dir im Moment zu tun?

Ich würde jetzt gern flirten. Am liebsten mit Der da, der ich dieses Umfragedings verdanke. Obwohl, die ist ja praktisch schon verheiratet. Und hat so einen Tick mit Kinderschokolade. Übrigens, passt auf, ich finde, flirten, das ist so eines dieser tollen Worte, die genau so klingen, wie das, was sie beschreiben. Flirten muss leicht sein, etwas nach Parfüm und Schmetterling duften, virtuos muss es sein. Und genauso klingt es. Humorlose Leute können nicht flirten, habt ihr darüber schon mal nachgedacht? Klasse.

  7. Was denkst du über deinen Job?

Schreiben ist geil. Filme schreiben sowieso. Ultimativ eine meiner Lieblingsbeschäftigungen. Die Rahmenbedingungen sind manchmal echt anstrengend. Denn ob ihr's glaubt oder nicht, der Autor hat oft mal gar nix zu sagen. Weil die Produzenten, die sagen nämlich. Und nicht zu knapp. Und der Regisseur, der sagt. Und wenn du Pech hast, wachst du auf und merkst, dass du es mit feigen Vollidioten zu tun hast, tumben Nachäffern mit einem Korken im Arsch, die von Tuten und Blasen keinen Schimmer haben. Und einen Pimmel, so klein wie eine Eidechse in der Hochdruckkammer. Und ich Idiot habe den Vertrag unterschrieben und meinen Hintern verkauft. Dann fühlt ihr euch, passt auf: Wie ein Pilot, der in stockdunkler Nacht auf ein unbeleuchtetes Flugfeld steuert und bemerkt, dass die Typen im Tower alle schlechtes LSD gefressen haben.

  8. Wie fühlst du dich in eben diesem Augenblick?

Gut, danke der Nachfrage. Etwas müde. N bisschen horny.

  9. Was denkst du über Drogen und Alkohol?

Himmel, geht's euch noch gut? Was ne Frage. Also, was denke ich über Alkohol und, was war das noch? Ach ja, Drogen. Ich nehme beides, und beides selten. Irgendwie bin ich natur-high. Sex auf Koks ist gut. Aber Sex ist ja auch ohne Koks gut, also, was solls? Die meisten Menschen finde ich auf Alkohol und Drogen langweiliger und nerviger als nüchtern. Mich inklusive.

  10. Wenn du einer verhassten Person genau eine Sache sagen wolltest, was wäre das?

Oh, das mache ich alles mit den Augen. Ihr glaubt gar nicht, wie kalt und böse ich gucken kann. Zum Schauern und Zähneklappern, sage ich Euch. Wenn ich wen so angucke, hat der eine Woche lang die Schultern an den Ohren.

  11. Momentaner Lieblingssong?

Mittelpunkt der Welt von den einfach immer wieder guten Element of Crime.

  12. Irgendeinen Ratschlag für den Rest der Welt?

Die innere Welt rettet dich. Nicht der Rest.

That's all, Folks. Und natürlich werfe ich das Stöckchen weiter. Und zwar an Anke, weil sie so nen guten Blog hat. Und Sebas. Weil der jetzt auch mal was schreiben soll. Und Malcolm, damit der in den Ferien was zu tun hat. Ach so, und natürlich Weltregierung, weil ich nicht erwarten kann, was der aus den Fragen macht.

Cheers.

OLÖH! OLÖHOLÖHOLÖH!

Ja! wir sind an der WM! Wir sind, wir sind, wir sind an der WM! Trotz Höllenküche, trotz fliegender Kebabs, Tiefschlägen in der Katakombe, trotz Hurren Son: Frei und Ich ficke ihre Mutter. Ich bin fertig, völlig alle, abgelutscht, ausgelöffelt! Gestern das Spiel gesehen im bis in die letzte verschlunzte Ecke unerträglich überfüllten Club eines Freunds, und es war nicht der Schweiss, der Dampf, das Geschrei oder das wie Wasser geschüttete Bier, das uns alle verband, es war der gemeinsame Ritt durch die Hölle; das alles zusammenschweissende, gnadenlose Zellophan von 98 Minuten Fussball Total.

Und jetzt: Ja! Ja, ja, ja, wir sind, wir sind an der WM! Football's coming home, und Mensch, ging's mir plötzlich gut in diesem Club. Was war bloss los mit mir, plötzlich hatte ich an jedem Finger eine Frau, wurde umtanzt, zugeflirtet, abgetatscht, vollgelächelt, eingeflüstert, e-mail-Adressen wurden mir zugesteckt, ich konnte nicht mal Zigaretten holen gehen, ohne von einer Wildfremden zugeknutscht zu werden.

Ich liebe es, ich liebe es, das Leben. Und alle Fussballer der Schweizer Nationalmannschaft. Und alle, die ich sonst kenne.

Und die neue Scheibe von Element of Crime, die liebe ich auch. I love you all! Thank you!

Eject: Orient

So, zurück und putzmunter. Zuerst: Mein Gepäck ist noch in Casablanca. Was es dort macht, ist nicht ganz klar, aber hoffentlich amüsiert es sich gut.

Folgendes werde ich jetzt tun:

- Ein paar Fotos online stellen, die ich aber zuerst aufpeppen muss, weil nur mit Handy geschossen.
- Kurzen Bericht zur Lage der Nation verfassen.
- Mich mit Dünne Ratte anlegen, der mich über den Tisch ziehen will.

Ausserdem und exklusiv: Mich als Maler outen und ein paar Bilder hochpuffen.

Hoffe, euch geht's gut und ihr seid kregel, erfolgreich, glücklich und geliebt!

Gruss aus dem Hexenkessel

Leute, der Pot kocht; sicher. Aber gegen den Markt in Marrakesh ist das gar nichts, lasst es euch gesagt sein. Da brodeln die Suppen, fliegen die Haendler, zucken die Cobras, tanzen die bettelnden Krueppel mit flackernden Flammen und zischendem Oel um die Wette.

Der riesige Marktplatz brennt ein gleissendes Zeichen aus Rauch und Feuer in die schwarze, kuehle Tinte der Nacht. Ist lange her, dass ich zum letzten Mal meinen eigenen Augen nicht getraut hab.

Allah ist gross!

Morgen gehe ich zehn Tage nach Marrakech. Keine Regisseure, Produzenten, kein Labtop, dafür mein Bruder, mit dem ich schon lange nicht mehr allein in den Ferien war. Hurrah!

Frühstück in Köln

Hab Heute Freitag Abend in Köln zu tun.

Hat zufällig jemand Lust auf Frühstück Samstag Morgen?

Wäre mir eine Ehre.

Revolver & Revolte

Wer das Revol Magazine noch nicht kennt, der ist ab sofort selber schuld. Das Geschwisterpaar Dante und Debbie Carlos bringt alle zwei Monate eine neue Ausgabe des Kunstmagazins ins Internet. Gerade ist die sechste Ausgabe erschienen. Guckst Du!

A Little German

Zitat aus dem Abrahams/Zucker-Film TOP SECRET:

A: Do you know any German?
B: Oh, I know a little German. He's right over there!

Via 'El Duderino' Fun Joel

Die gute Nachricht

Aber es gibt auch Dinge, die laufen gut. Überraschend, aber gut. Zum Beispiel das Projekt mit Rübezahl. Dazu vielleicht irgendwann mehr.

Produzenten sind feige Schweine

Warnung: Aufgrund eines heute mit DÜNNE RATTE, dem Produzenten eines deutschen Privatsenders geführten Gespächs folgt nun die einseitige Verurteilung eines Berufsstandes. Zur Nachahmung empfohlen.


Produzenten sind feige Schweine.

Glaubt mir eins, Brüder und Schwestern: Mit ganz wenigen Ausnahmen halten Produzenten den Zuschauer für ein dumpfes, bescheuertes Tier, dem man immer denselben Mist vorzusetzen hat.

Mit diesem Argument rechtfertigen diese Herren ihre eigene Mittelmässigkeit. Sie sind Diebe, die schamlos zusammenstehlen, was irgendwo schon einmal irgendwie funktioniert hat, ihren eigenen Senf draufschmieren und am Ende den ganzen Dreck mit dem Etikett kommerziell zu Tode prügeln.

Das, finden sie dann mit süffisantem Lächeln, wird der Feelgood Movie des Jahres. Und den von ihnen abhängigen Angestellten bleibt nichts anderes übrig, als pflichtschuldigst Applaus zu spenden. Bei Kritik führen diese Herren dann wiederum - mit bedauerndem Schulterzucken - die berühmte Dummheit der Zuschauer ins Feld, die diesen Käse angeblich sehen wollen.

Diese Leute bescheissen Euch von vorne bis hinten, lasst es Euch gesagt sein.

Am Abend, nach getaner Arbeit, gehen sie in den Club; Zigarren rauchen und mit sonorer Stimme über Visconti labern. Und natürlich lamentieren sie – so sicher wie das Popcorn in der Pause - seufzend vor dem Kaminfeuer über die stetig sinkende Qualität der hiesigen Filmszene.

Soll ich euch mal was sagen: Ich hasse sie, diese eitle, aufgeblasene, talentfreie Ignoranz. Deshalb: Leistet Widerstand. Guckt Euch den Dreck nicht an. Lasst die Typen ins offene Messer der abgestürtzen Quote und öffentlichen Ächtung laufen!

Diese Säcke haben nichts Besseres zu tun, als die Elfen aus dem Wald zu stehlen und in ihre Mäusemühlen zu zwingen. Sollen sie doch alle an ihrer selbstgefälligen Dummheit verrecken. Kein Funken Ehre im Leib, die Kerle.

Aber nur Geduld. Irgendwann werden sie dafür bezahlen.

Shalom.

PS: Sollte DÜNNE RATTE diesen Blog lesen: Hey, Hoheit, ist doch nur Spass. Ehrlich. Alles läuft bestens, was glauben Sie denn: Ich bin jung und brauche das Geld!

Der frauenfeindliche Limerick der Woche

Erzähl mir von deinen Sorgen;
dein ganzes Herz tu mir borgen!
Und mit den Wimpern
Darfst auch du klimpern.
Aber bitte, Puppe, erst Morgen!

Krieg Der Welten

Sagt mal, Leute, wisst Ihr eigentlich, wie man eine Sitcom dreht? Ich erlebe das gerade hautnah mit (nein, ich habe sie nicht geschrieben), also, ich erlebe das gerade hautnah mit, und ich sage Euch, Brüder und Schwestern: Die spinnen, die Griechen.

1. TAG

Lesung des frisch auswendig gelernten Texts (25 Seiten) Fernseh-Redakteur GRAUER WOLF (Lederjacke, Calvin-Klein-Look) macht einige Anmerkungen.
Proben mit Regisseur KOMPETENTER BÄR im Bühnenbild (Grosse Halle, darin ein ganzes Hotel, das sich zu einer Seite hin öffnet. Dort werden in 5 Tagen die Zuschauer sitzen). Am Abend sind fast alle Szenen durchgeprobt. (zum Vergleich: Etwa 20mal schneller als im Theater)

2. TAG

Restliche Proben.
Nach etwa 12 Stunden Arbeit: Erster vollständiger Durchlauf der gesamten Folge. Vor dem Mittagessen.
Bis zum Abend werden alle Szenen noch mal geprobt.

3. TAG

Durchlauf im kalten Probelicht und in Kostüm vor den Verantwortlichen: GRAUER WOLF, KOMPETENTER BÄR und Produzent DISKRETER DALMATINER; sowie natürlich den diversen Kostüm-, Masken- und Ausstattungsleuten.
Die Oligarchie zieht sich zur Beratung zurück und…
…erscheint wieder. WOLF in piefiges Schweigen gehüllt, BÄR seinen Schauspielern Mut zusprechend, DALMATINER diskret sowie kryptisch lächelnd.
Nach dem Mittagessen: Proben von vorn.

4. TAG

Plötzlich ist der Raum voll von Kamera-, Ton-, und Lichtleuten. Vier Kameras, zwei Kräne, um den Ton zu angeln. Jede Szene wird so gespielt und gedreht, dass sie live geschnitten werden kann. Nachmittags um 15:00 ist diese Arbeit getan. Das Filmteam eines Kinofilms hätte für diese Arbeit, zum Vergleich, etwa die 40fache Zeit benötigt.
Am Abend gibt es eine voll Aufnahme vollen Durchlauf in Kostüm, vor den üblichen Verdächtigen. In den letzten paar Stunden haben die Schauspieler gelernt:
- wann sie wie in welcher Kamera zu agieren haben
- wann sie zu "verzögern" haben, weil andere Vorgänge aufgenommen werden
- wo sie in der Totale und wann Close zu sehen sind; also wie gross für welche Kamera wann zu spielen haben.
Danach: Visionierung. Die Schauspieler sehen sich mit KOMPETENTER BÄR die Sitcom auf dem Flatscreen an und merken sich, wo sie zu früh oder zu spät sind, wo sie zu gross oder zu klein spielen.

5. TAG

Alle Szenen werden mit allen Technikern und Schauspielern noch einmal durchgestellt und durchgeprobt. Das geht, wenn man Glück hat, bis 19 Uhr. 20 Uhr: Aufzeichnung vor den Zuschauern.

WOCHENENDE

Schauspieler lernen am Wochenende den Text für die nächste Folge.

Gesamtdauer der ersten Staffel: 17 Wochen.

Leute, Leute. Hier ein Bekenntinis: Ich bin, zugegeben, stolz darauf, dass ich so kinolastig unterwegs bin. Aber heute, heute mache ich eine Flasche auf für jeden einzelnen von diesen Sitcom-Playern.

Sie sind unglaublich. Mögen sie lange leben!

Noch Mehr Blowjobs

Anklicken und Blowjobs gucken: Obwohl hier bereits erwähnt, möchte ich doch noch einmal speziell auf diese Seite hinweisen. Entspannt verdammt. Ehrlich.

Patriotismus

Via Prof. Dr. Mc Winkel wurde ich - pünktlich zum Tag der Deutschen Einheit - auf Johnnys 'Du bist Deutschland'-Aktion aufmerksam. Konnte mir nebenstehenden Beitrag nicht wirklich verkneifen.

Sex & Gewalt

Hi, guten Abend und willkommen zurück in Melvilles unglaublich unstetigem Blog. Zuerst: Wie bereits schon angedeutet, habe ich die letzte Woche in der Abgeschiedenheit eines grünen Tals in den Alpen verbracht. Und zwar in dem Dorf, in dem Schellen-Ursli persönlich seine Abenteuer erlebt hat.

Kurz zusammengefasst:
1) Schreiben lief grossartig, das Treatment für eine romantische Komödie, der ich hier den Arbeitstitel SEX & GEWALT geben will, ist praktisch fertig. Und, wenn ich meinem Gefühl trauen darf, ist es - meinem Charakter diametral entgegengesetzt - auch wirklich sowohl komisch als auch romantisch geworden.
2) Essen war ein Traum, weil der Regisseur - ich will ihn hier im Folgenden RÜBEZAHL nennen - ebenfalls oben war. Ab und zu sprachen wir über SEX & GEWALT, ansonsten telefonierte Rübezahl entweder mit seiner neuen Freundin (gerade in LA), sprach über seine neue Freundin (wie sensibel, einfühlsam und klug sie ist; und wie schade, dass sie gerade in LA ist!), oder… er kochte. Rezepte vom Naked Chief. Wenn er SEX & GEWALT so inszeniert, wie er kocht; dann, Brüder und Schwestern, werdet ihr diesen Film lieben. Ach was. Anbeten.
3) Mit Blowjobs lief gar nichts. Das lag zum Einen daran, dass ich eine Woche lang praktisch keine Frau unter 60 zu Gesicht bekam (nichts gegen Frauen über 60, aber in diesen Bergdörfern sind die so zurückhaltend, oralsextechnisch). Zum Anderen wird die Kammer, in der ich schlief, von (mindestens) einem Geist bewohnt (Grossmutter). Wir haben uns zwar soweit gut verstanden, trotzdem hätte ich es irgendwie als unhöflich empfunden, die Dame mit meinen Eskapaden zu langweilen.
4) Gute Filme habe ich viele gesehen, da Rübezahl und ich nämlich extra zu diesem Zweck einen Triniton-16:9-Magnum-Ichhabdengrössten-Fernseher in die Einöde geschleppt haben. Meine Empfehlung für die kommenden Abende: SIDEWAYS und EAT DRINK MAN WOMAN.

So, jetzt bin ich wieder zu Hause. Das mit dem Blowjob hab ich versucht nachzuholen, aber die Bakannte, die ich diesbezüglich im Auge hatte, nimmt einfach ihr Telefon nicht ab. Tja, so ist das.

PS: Eine ausführliche Dankesrede zur WORST BLOWJOB EVER - Wahl wird natürlich folgen. Freu mich schon auf die Lektüre von SHE COMES FIRST, Herr Sebas. Wird mich lehren, meine groben Holzhackerhände überall reinzustecken.

Gruss aus dem Niemandsland

*spotz* bin grad eine Woche in den Bergen *rausch* schreibenderweise, meilenweit vom Internet entfernt *knister* weil ich grad ein Treatment stemme *bruzzel* darum erst am Samstag wieder vorhanden *wimmer* deshalb lass ich mein Blog so schleifen, Prof. Dr. Mc Winkel, muss halt grad Qualität vor Quantität fahren.

Freu mich tierisch über die Worst Blowjob Wahl! Gruss an alle, Salut!

Der frauenfeindliche Limerick der Woche

                    ***

Ey Puppe, was soll das Getrotze?
Was fragst du, warum ich so glotze?
Ich hätt' mich verliebt,
aber du hast's versiebt,
mit deinem Gemotze, du Fotze!

                    ***

Laut & Nah

Ein Grund, warum in diesem Blog so wenig Holz gehackt wird, in diesen Tagen:

Hatte gerade intensiv mit J. SAFRAN FOER, dem Autor von ALLES IST ERLEUCHTET, zu tun. Er ist jung, zurückhaltend, und das einzige Fluchwort auf Deutsch, das er kennt, ist Fotze.

Meine warme Empfehlung für die folgenden Herbsttage: EXTREM LAUT UND UNGALUBLICH NAH lesen. Es erzählt die Geschichte von OSKAR, einem kleinen Jungen, dessen Vater im World Trade Center ums Leben gekommen ist. Berührend. Entzückend. Traurig.

Übrigens: ALLES IST ERLEUCHTET kommt gerade als Film in die Kinos. Trailer kann man sich hier ansehen.

PS: Foer hat mich gefragt, ob es ein Fluchwort auf Deutsch gibt, das noch schlimmer ist als Fotze. Fiel mir aber keines ein, erstaunlicherweise. Aber ich hab ihm versprochen, ich frag mal rum. Was ich hiermit tue.

2045

Java sei Dank wissen wir jetzt alle, wie Melville in 40 Jahren aussieht.
Gefunden via sirdregan. Thank you, Sir.

FRANK & FEE - Die Soap! (2)

Die zweite Episode von Frank & Fee, der Soap wider das gesunde Zusammenspiel von Sex und Gewalt. Auf Wunsch eines einzelnen Herrn schneller als erwartet. Allerdings geht Frank gerade seiner journalistischen Tätigkeit nach und ist nicht verfügbar. Das hat man jetzt vom Meckern.

EPISODE ZWEI
DER UFO-KONGRESS

FADE IN:

INT. MC WINKELS PRAXIS - TAG

---

Fee sitzt auf einem schweren, schweinsledernen Stuhl und sieht uns direkt an. Sie trägt Mehrschichten-Look, Jeans und rote Converse. Sie denkt lange nach, dann…

                                                  FEE
                                    Frank ist weg. Er ist in Rio und
                                    schreibt über einen Ufo-Kongress.

Sie zieht ungeduldig die Beine an den Körper. Stille.

                                                  FEE
                                    Ich hasse es, wenn er so weit weg
                                    ist. - Und ich hasse es, es zu
                                    hassen. Total plemplem. Kaum ist
                                    Romeo ne Woche weg, schon kriegt
                                    sie, was?, die Krise oder whatever…
                                    - Irgendwie… bin ich wütend auf
                                    ihn, dass er einfach so geht und
                                    einen Teil mitnimmt von mir und
                                    ihn nach Brasilien schleppt. Zu
                                    diesen Ufo-Freaks, Scheisse. Und
                                    ich sitze hier und--

Sie unterbricht sich und schweigt mürrisch.

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                            (mit sonorer Stimme)
                                    Ja?

                                                  FEE
                                    Als wär ich total unselbstständig
                                    oder so’n Scheiss, dabei… -
                                    Ausserdem habe ich Angst, dass er
                                    mich betrügt. - Ich… (schüttelt den
                                    Kopf) Nachts liege ich wach und
                                    schaue die Decke an, wo diese
                                    orangen Schatten drüberhuschen
                                    von den Autos, und ich bin dann
                                    ganz sicher, dass er fremdgeht.
                                    Fuck. - Ich sag mir dann, dass in
                                    Brasilien strenggenommen ja
                                    gerade Tag ist, und dass er jetzt
                                    ganz sicher irgendwo auf dem
                                    Kongress rumhängt und seine
                                    bissigen Kommentare in sein
                                    Notitzbuch kritzelt und seinen
                                    Orangensaft verschüttet und all
                                    das. - Aber dann…

Sie seufzt ungeduldig und schüttelt den Kopf.

                                                  FEE
                                    Ich fasse es nicht. Dass Sie sich
                                    freiwillig so einen Mist anhören. -
                                    Haben sie schon mal was vom
                                    Wurstmenschen gehört?

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                    Aber dann?

Fee hebt ihr T-Shirt und zeigt uns ihre Brüste.

                                                  FEE
                                            (schreit)
                                    Titten gegen Rassismus!

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                            (insistiert, trocken)
                                    Aber dann?

Fee verdreht die Augen und zieht das T-Shirt wieder runter.

                                                  FEE
                                    Aber dann müsste ich ja
                                    andererseits am Tag denken, dass
                                    es jetzt Nacht ist in Rio, und
                                    dass er, wenn er fremdgeht,
                                    wahrscheinlich jetzt gerade
                                    fremdgeht, und spätestens dann
                                    wird mir ganz übel. Und das
                                    Schlimmste ist: Ich weiss, dass er
                                    treu ist. Er flirtet, aber er geht nicht
                                    fremd. Würde er nie tun.

Sie denkt einen Moment nach, dann lacht sie hämisch.

                                                  FEE
                                    Ausserdem müsste er dann einen
                                    Gummi benützen, und das hasst er.

Sie schweigt. Plötzlich wird sie rot.

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                     Ja?

                                                  FEE
                                    Wahrscheinlich ist es so: In unserer
                                    Beziehung geht nicht er fremd,
                                    sondern ich.

FADE TO BLACK.

Anregungen für zukünftige Episoden werden gerne entgegengenommen.
© 2005

FRANK & FEE - Die Soap!

Liebe, Gewalt und grosse Gefühle: Hier ist sie also endlich, die erste Episode der langerwarteten Soap FRANK & FEE. Ab sofort und immer mal wieder in diesem Blog.

EPISODE EINS
DER WURSTMENSCH

FADE IN:

INT. KÜCHE - MORGEN

Sonniger Frühlingsmorgen. FRANK und FEE sitzen am Küchentisch und lesen Zeitung. Frank scheint über etwas nachzudenken. Irgendwann…:

FRANK: Also, ehrlich gesagt… Beziehung…

Er schüttelt den Kopf und sieht Fee angeekelt an.

FRANK: Uääch!

Fee sieht irritiert auf.

FEE: Was?
FRANK: Nein, echt, ich meine, Beziehung… Shit, wohin geht das denn? Was soll das denn?
FEE: (konsterniert) Wie bitte? Spinnst du?

Frank nimmt einen Schluck Kaffee, zündet sich eine Zigarette an und starrt wieder in die Zeitung.

Stille.

FEE: Bist du jetzt total, was? Plemplem oder was?

Frank sieht Fee einen Moment leer an. Dann verzieht er das Gesicht, als hätte er etwas Schlechtes gegessen.

FRANK: Was…, ich meine, was machen wir hier eigentlich? Irgendwie: Ab und zu zusammen, was?, schlafen. Was reden. Irgendwas zusammen… unternehmen…, mal ins Kino, irgendwie spazieren, hin und her, das… (schüttelt sich) Uäch!

Er blättert missmutig in seiner Zeitung. Fee kann nicht fassen, was sie da hört.

FRANK: Wir laufen zusammen rum, als wären wir, was?, als würden wir irgendwie zusammengehören, ein Paar, wir sind ein…

Er lässt sich das Wort wie ranzige Butter auf der Zunge zergehen.

FRANK: …Paar… Ich meine… Wieso denn eigentlich? Was soll das denn, das ist doch irgendwie so verdammt durchsichtig alles…

Fee starrt Frank einen Moment lang an. Dann steht sie abrupt auf.

FEE: Toll, Frank, wirklich. - Du bist vielleicht ein Riesenarschloch!

Fee zieht sich ihre Turnschuhe an. Sie geht aus der Küche und kommt wenig später zurück. Jetzt hat sie ihre Kapuzenjacke an. Frank sieht verwundert auf.

FRANK: Was tust du?
FEE: Wo ist mein iPod?

Sie beginnt, ihren iPod zu suchen.

FRANK: (lacht) Hey, Fee… Also wirklich… Das war doch nur Spass. Das… Ich hab das doch nicht ernst gemeint!

Fee sucht unbeirrt weiter.

FRANK: Also komm… Das hast du doch nicht… ernstgenommen! Jetzt bleib schon da.

FEE: (die inzwischen ihren iPod gefunden hat) Du kannst mir kreuzweise, du Idiot.

FRANK: (lacht ungläubig) Jetzt mach doch nicht so ein… - Ich hab doch nur Spass gemacht, vorhin.

Aber schon ist Fee bei der Tür. Doch plötzlich…

…wird die Türe von aussen EINGETRETEN! Durch die Trümmer betritt der WURSTMENSCH das Zimmer. Zielstrebig greift er sich die verwirrte Fee, zerrt sie zum Tisch und gibt Frank mit seiner freien Linken zwei schallende Ohrfeigen. Frank, dem die Kaffeetasse in hohem Bogen aus der Hand fliegt, ist zu konsterniert, um zu reagieren. Fee lacht hämisch, aber nicht lange: Jetzt knallt der Wurstmensch auch ihr eine runter.

FEE: Au, verdammt! Warum schlagen Sie mich? Ich habe doch überhaupt nichts getan!
DER WURSTMENSCH: Weil es so schön ist, wenn der Schmerz nachlässt. Ausserdem schlage ich gerne Frauen.
FRANK: Was? Wer zum Teufel sind Sie überhaupt?
DER WURSTMENSCH: Keine Ahnung, wer kann das schon mit Bestimmtheit von sich sagen. Aber man nennt mich den Wurstmenschen.
FEE: Wieso das denn?
DER WURSTMENSCH: (zeigt auf seine Leistengegend) Deswegen. (zu Frank) Verzieh dich, ich hab zu tun.

Er knallt Frank noch eine, packt ihn mit einer Hand und wirft ihn in eine Ecke. Geschirr fliegt durch die Gegend. Dann greift er sich Fee und wuchtet sie auf den Küchentisch.

DER WURSTMENSCH: So Baby, jetzt kriegst du’s mal besorgt von mir, so richtig so, wie du’s brauchst.
FEE: (wehrt sich heftig) Nein! Hilfe!
DER WURSTMENSCH: (knallt ihr noch Eine) Schrei nicht, Mädel, du willst es doch auch, oder?

Frank rappelt sich auf und stürtzt sich auf den Wurstmenschen. Es folgt eine genaue Kopie der Szene aus dem “Zerrissenen Vorhang” von Hitchcock, in der Paul Newman und die Bäuerin den Stasi-Agenten umbringen. Schliesslich, nach quälend langem und verbissenem Kampf…

…stirbt der Wurstmensch mit dem Kopf im Ofen. Einen Moment ist nur Frank und Fees Keuchen zu hören. Sie sehen sich an. Schliesslich…

…umarmen sie sich.

FEE: Mach das nie mehr.
FRANK: Es tut mir leid. Ich bin ein Pflock.
FEE: Ist schon gut.
FRANK: Nein, es tut mir leid. Ich hab dich erschreckt. - Ich liebe dich!
FEE: Ich liebe dich auch!
FRANK: Ich mach noch Kaffee!
FEE: Klasse!

Sie küssen sich.

FADE TO BLACK.

Anregungen für zukünftige Episoden werden gerne entgegengenommen.
© 2005

Zugeschäumte Asiatinnen

Also gut, ich kann es nicht lassen und nehme hiermit an Sebas' offiziellem Aufruf zum Worst Blowjob Ever Contest teil:

Es ist mir ein Rätsel. Die ganze Geschichte ist mir bis heute ein Rätsel. Wie kann eine Frau, und sei sie noch so professionell, zu sprechen versuchen, während sie gleichzeitig mein Ding im Mund hat?

Also: Ich bin jung, blauäugig, meine Freundin ist gerade dabei, sich eine Flugstunde entfernt in einen serbischen Regisseur zu verlieben und ich bin so richtig scharf auf wilde, schweinische Sachen. Erfahrung mit Prostituierten habe ich noch keine, jedenfalls keine reale. In meiner Phantasie bin ich aber schon ganz gut unterwegs und finde, es ist an der Zeit, den Dingen ins Auge zu sehen. Ich fühle mich stark, potent und unwiderstehlich.

Mit anderen Worten: Ich bin ein Idiot. Der passende Anlass, es auch zu beweisen, offenbart sich mir in einem Inserat, das eine sowohl fernöstliche als auch erotische Schaummassage anbietet. Eingeölte und zugeschäumte Asiatinnen, stromlinienförmig und glitschig. Das, denke ich, ist doch eine lohnende Aussicht.

Gut. Ich hole also tief Luft, rauche ein Päckchen Zigaretten und drücke eine rote Klingel an einer roten Tür. Ich bin zu allem entschlossen; meine wildesten, verborgensten und intimsten Fantasien sollen heute wahr werden:

Wilder Sex mit Fremden.

Die Tür geht auf.

Wilder Sex mit Fremden.

Eine ASIATIN erscheint im Türrahmen.

Wilder Sex mit Frem…

Die Frau ist etwa Mitte 40, mit einem Gesicht, das ganz offensichtlich schon zu viel gesehen hat. Und das ist ein Problem. Bevor ich nämlich überhaupt mit dem Ohr zucken kann, beginnen die Linien, Furchen und Kerbchen in ihrem Gesicht zu mir zu sprechen. Das ganze Gesicht beginnt, mit mir zu sprechen: „Mein Leben ist Dreck“, sagt das Gesicht, „ich bin unendlich weit entfernt von meinem Land, von meiner Familie, von meinen fünf Kindern, die ich seit drei Jahren nicht mehr gesehen habe. Ich schicke ihnen Geld nach Hause, aber ich habe Angst, sie zu sehen, weil ich mich schäme. Ich stehe von oben bis unten im Schmutz, im Sperma und im Urin. Ich bin tot, und wenn wir fertig sind, du und ich, bin ich noch ein bisschen toter.“

Wilder Sex mit…

Verdammt. So genau will ich das gar nicht wissen, Gesicht.

„Wolle komme inn?“, fragt das Gesicht jetzt, während meine Phantasie in kleine Stückchen zerspringt. Mechanisch schiebe ich mich an ihr vorbei, dann geht sie voran, bleibt im Flur vor zwei Türen stehen, links eine, rechts eine, und fragt: „Wolle Hrmblabla oder Guthpftata?“

Tja, gute Frage.

Ich bin bereits zu fertig, um nachzufragen. "Hrmblabla.“, sage ich. Keine Ahnung, was ich da sage, aber ich versuche, so auszusehen, als ob ich das Wort erfunden hätte. Nichts in ihrem Gesicht sagt mir, ob meine Entscheidung die richtige war, mechanisch weist sie auf die linke Tür.

Dahinter befindet sich ein Zimmer mit einem Bett und einem Nachttischchen. Letzteres ist dazu da, um 150 Eier draufzulegen. „Ziehe aus, lege Bauch“, sagt sie und verschwindet. Ich sehe mich um. Nach Schaummassage sieht das nicht aus. Ich hätte Guthpftata nehmen sollen. Ach was, ich hätte gar nicht herkommen sollen.

Ich lege mich nackt auf den Schaumgummibezug des Betts. Die Frau mit dem sprechenden Gesicht kommt zurück. Ich liege gehorsam auf dem Bauch, also sehe ich sie nicht. Irgendetwas raschelt - ihr Bademantel, vermutlich -, dann sitzt sie auf mir. Ich hätte gar nicht herkommen dürfen. Offenbar ist sie jetzt nackt. Und dann…

…massiert sie mir den Rücken. Ausgiebig. So wie im Schwimmbad. Und ich: Bin erleichtert, glücklich, dass alles so eine gute Wendung genommen hat, eine Massage hab ich mir hier eingekauft; die Frau mit dem sprechenden Gesicht muss meinetwegen nicht noch tiefer in den Schmutz waten; in die stinkende Suppe aus menschlichen Ausscheidungen, um ihre kranken Kinder in Bangkok zu ernähren. So geht das eine Weile, und ich entspanne mich…

Dann spricht sie wieder: „Drehe um!“. Ende der Entspannung. Also, der Kelch wird uns doch noch an den Mund gepresst, ihr und mir. Ihr vor allem.

Ich drehe mich um. Die Frau mit dem sprechenden Gesicht sieht mich mit leeren Augen an. Dann nimmt Sie ein Papiertaschentuch vom Nachttischen, faltet es säuberlich auf und… legt es mir auf den Bauch.

Was auch immer ich ausscheiden werde, es wird in der Serviette landen. Es ist wie beim Zahnarzt. Ein Lätzchen. Einfach etwas weiter unten.

Jetzt bin ich also beim Zahnarzt, und die Assistentin massiert mir das Zahnfleisch. Das geht so eine Weile, dann beginnt sie, monoton immer wieder denselben Satz zu wiederholen:

„Jah, iez komme. Iez komme.“

Ich versuche es ja, Himmel, ich konzentriere mich und lasse sie arbeiten. Aber es zieht sich länger und länger, und es ist so wild, sexy und verboten wie ein Teesieb im Spülstein. Und auch ihr monoton gemurmeltes Mantra wird zusehends ungeduldiger:

„Komme! Iez!“

Irgendwann sieht sie mich an. Traurig. Müde. Ich schaue zurück, wahrscheinlich genauso.

„Nehme Mund?“, sagt sie. Ich spüre, es ist ihre letzte Verzweiflungstat, um unserer unseligen geschäftlichen Beziehung endlich ein Ende zu setzen. Ich nicke. Da müssen aber zuerst 50 Eier mehr auf’s Nachttischchen. Ok, kein Problem. Sie reisst ein Kondom auf und stülpt es mir über. Das Taschentuch behält sie in der Hand. Wer weiss, wozu man das später noch brauchen kann.

Das ist also mein erster Blowjob. Die erste Frau, die ihn in den Mund nimmt, ist eine Asiatin mit einem sprechenden Gesicht und einer Horde vom Hunger gezeichneter Kinder in Bangkok. Mit dem Gummi auf meiner Eichel spüre ich nichts; das mechanische auf und ab ihres Schädels kommt mir vor wie ein irrer, unsinniger Tick; und was auch immer sie mit der Zunge macht: Es dringt nicht zu mir durch.

Aber das Schlimmste ist: Sie hört nicht auf zu sprechen. Mein Ding tief in ihrem Mund versenkt, die Lippen um den feuchten Kautschuk gepresst, höre ich sie immer und immer wieder sagen:

„Mhaph. Iepf kummeh.“ - Es ist, als stiege meine Seele hoch über das Bett; unfähig, die ihr zugefügten Qualen weiter zu ertragen. Tief unter mir sehe ich mich selbst mit dieser Frau und ich denke an Dante; und wie recht er hatte. Ich muss der Sache ein Ende setzen.

Ich bitte sie, aufzuhören. Ihre toten Augen verstehen mich nicht; „Was will er denn noch?“; scheinen sie zu fragen. Ich entziehe mich ihr, springe vom Bett, stottere Entschuldigungen, hüpfe in meine Hose, das Kondom nehme ich gar nicht erst ab – wo verflucht sind meine Socken? – beteuere, es sei nicht ihre Schuld, nein, im Gegenteil, es wäre ganz… – Hemd an. Jacke! - ach was, zum Teufel, wo ist die Tür? Da! Und so lasse ich sie zurück, den Mund voll Gleitmittel, in der Hand das unbenutze Taschentuch. Und irgendwie, es würde mich nicht erstaunen, wenn sie mir damit zum Abschied noch zuwinken würde.

Worst Blow Job ever, keine Frage. Der wilde Sex mit Fremden hat seine Hüllen fallen lassen und sich als bizzarrer Zahnarztbesuch entpuppt: Genauso teuer, und genauso unangenehm.

Nur der Geschmack im Mund ist ein anderer.

PS: Ergänzend zum Thema, meine Empfehlung der Woche: Das Hörbuch Memoiren aus dem Bordell von Kollegin Nell Kimball, gesprochen von Marlen Diekhoff. Ziemlich sexy.

Wie man einen Hund fickt

Gut, ich geb's zu, der Titel hat nichts zu tun mit dem hier, er ist rein reisserischer Natur und im Grunde eine Verlegenheitslösung. Hab nämlich grad zu viel zu schreiben, heute, um mich ernsthaft mit dem Blog ablenken zu können, geschweige denn einen Hund zu ficken. Das könnte ich beim besten Willen nicht mehr unterkriegen. - Dafür ein Versprechen: Hunde ficken wird noch ein ernsthaftes Thema in diesem Blog. Also dranbleiben und das Wochenende geniessen. Marsch!

It's The Olfaktorische Wahrnehmung, Stupid!

Folgendes: Die Antibabypille verursacht radikale Störungen in der olfaktorischen Wahrnehmung der Frau. Wie das Nuf bereits ganz richtig anführte, ist der Geruchssinn aber ein unentbehrliches Werkzeug der mannbaren Dame, um das Immunsystem ihres potentiellen Geschlechtspartners zu erschnüffeln und sich dann denjenigen zu angeln, dessen Abwehrkräfte eine grösstmögliche Varianz zu den ihren aufweisen. Die Verhütungstablette verkehrt all dies - Tusch! - ins Gegenteil.

Sprich: Girl meets boy. But the wrong one.

Man stelle sich den Schrecken vor, den eine Frau durchmacht, die nach einiger Zeit glücklichen Zusammenseins aus verständlichen Gründen die Pille absetzt. Und ihren Mann plötzlich so sieht, wie er wirklich ist…

SLEEPING WITH THE ENEMY: RESURRECTION (AT)

FADE IN:

INT. SCHLAFZIMMER - MORGEN

Die Morgensonne schimmert golden durch die halbgeschlossenen Jalousien. BABA, eine junge, hübsche Frau Ende 20 schlägt die Augen auf. Zufrieden blinzelt sie in die Morgensonne und wirft dann einen prüfenden Blick zur…

…Wiege am Fussende des Bettes, die sanft hin und her schaukelt. Ja, alles ok. Wir hören das zufriedene KICHERN eines BABYS…

Glücklich SEUFZEND dreht Baba sich zur Seite und umarmt ihren EHEMANN, der neben ihr liegt. Dieser legt einen Arm um sie. Mit der anderen Hand streicht er ihr die Haare aus dem Gesicht. Seine dritte Hand tastet nach dem Wecker, der gerade angefangen hat zu PIEPSEN.

Seine dritte Hand… ?

Baba schreckt auf. Neben ihr liegt ein grünes, glitschiges ALIEN mit vier Armen und GRUNZT sie glücklich an.

Baba beginnt zu SCHREIEN. sie springt auf, kann nicht fassen, was sie da sieht. Das Alien versucht, sie mit seiner Zunge zurück ins Bett zu ziehen.

Baba zuckt zurück und schreit noch lauter. Das pure Entsetzen lässt sie ihre Fingernägel in die Kopfhaut bohren, bis ihr kleine Rinnsale aus Blut über die Stirn laufen. Mit einem Sprung ist sie bei der Tür, aber… Sie zögert. Wirft einen Blick zur Wiege. Ihr Baby!

Sie eilt zu dem kleinen, blauen Bettchen und will ihr Kind herausnehmen, aber…

Das BABY sieht genauso aus wie das Alien im Bett, nur viel kleiner. Im Moment hat es eine halbverdaute MAUS zwischen den Greifzähnen.

Baba, ausser sich, drückt sich panisch an die Schlafzimmerwand, und schreit, und schreit und…

ALIEN: (seufzt) Oh, Mann, Baba, weisst du was?

Endlich lähmt das Entsetzen Babas Stimme. Unfähig, etwas zu erwiedern, starrt sie das Geschöpf in ihrem Bett an. Das Monster, dem sie selbst den Ehering über einen seiner zwanzig Finger gestülpt hatte.

ALIEN: Ich wünschte wirklich, du würdest diese Scheiss-Pille wieder nehmen!

CUT TO BLACK.

Wer zum Teufel ist eigentlich dieser VERFICKTE Josh Friedman?

Ich werd's Euch erzählen, Brüder. Josh Friedman ist nicht nur der Drehbuchautor von Black Dhalia und War Of The Worlds, er ist auch Autor des besten, erregendsten, überwältigsten Blogs, den die Welt seit Ende des dritten Weltkriegs gesehen hat.

Für Drehbuchautoren und alle anderen, die des Englischen mächtig sind. Beschissen gut!

Das Maß meiner Penisse

Erlösend, befreiend, total: ***Spam ***

"Schließlich!

Ich habe immer mich um das Mass meiner Penisse gesorgt. Wenn ich das Geschlecht habe, obgleich sie sagt, daß das Geschlecht gut ist, weiß ich, daß, den sie wirklich wünscht, ein Einfuhrzoll das Extramann ist!

Vor 3 Monaten fand ich die Ergänzung. Ich setze sie gerade an, während ich das Auto fahre und wenn ich schlafe. Es bleibt unter meiner Kleidung versteckt und es ist wirklich überraschend bequem und weich!

Ich könnte erklären, daß meine Penis länger und mit Schwierigkeit empfing, gleichwohl der Gedanke, als ich es nahm, ich mit ursprünglichem Maß eins verengen würde, um Rückkehr zurückzunehmen. Ich war wirklich überrascht!

Verlängern ist dauerhaft!

Ich trage es vor der Rückkehr wieder und ich empfange sogar größer! Mein Freund unterstreicht, daß es das beste Produkt ist, das ich überhaupt zu kaufen pflege!

Nehmen Sie einen Sichtschutz... Wir wissen, daß er arbeitet!

Die Ergänzung, reparieren die Kurven ihrer Penisse auch und richten aus scharfen Schlaufen gerade, während neue Zellen wachsen!"

MUSS ich haben!

Drehbuchschreiber: Pornos wegklicken und lesen!

Terry Russio - gemeinsam mit Ted Elliott Autor von Filmen wie ALADDIN, MASK OF ZORRO, PIRATES OF THE CARIBBEAN und SHREK - ist der Verantwortliche für eine der wohl besten Seiten im Netz, was das Drehbuchschreiben angeht. Ach was. Die beste.

www.wordplayer.com heisst die Seite, die Ihr Euch jetzt mal ganz fett auf Eure Lesezeichenleiste ziehen solltet. Keine Widerrede. Das ist ein Befehl.

Mehr dazu in Kürze. Weitermachen!

Produzenten-Feedback

Welch seltsame Blüten die strategischen Überlegungen eines Produzenten treiben können: Hier Punkt 11 seines ausführlichen Feedbacks.

"11) Cheraldine Chaplin: kleine Rolle für sie kreieren..."

Hm. Die Chaplin will er im Film haben. Ein bisschen, zumindest. Muss ja keine grosse Rolle sein. Einfach so, dass sie drin ist, halt. Und "kreieren" sollen wir. Nicht einfach schreiben.

Und dann diese neckischen Pünktchen dahinter.

Ich war ehrlich erstaunt, dass Punkt 12 seiner Abhandlung nicht so lautete:

"12) Brad Pitt: Cameo schöpfen… (Bademeister…?!)"

Das Ende der Wahrheit

Er : Selbst schuld. Ihr seid Idioten. Sowas in der Beziehung zu verhandeln. Schwachsinn.
Ich: Moment. Wir… lieben uns. Sollen wir uns anlügen?
Er : (Verdreht die Augen) Wo LEBT ihr eigentlich?
Ich: Also, wir sollen uns anlügen.
Er : Himmel. Soll sie fremdgehen. Aber warum zum Teufel SAGT sie es dir?
Ich: Das ist doch… Verdammt! Das ist doch das Besondere an unserer Beziehung. Dass wir uns nichts vormachen wollen.
Er : Falsch. Das ist das ENDE eurer Beziehung.

Ja, was macht er denn, der Fisch im Ohr?

Willkommen. Ich denke, es könnte interessant werden. Ich habe nämlich neuerdings einen Fisch im Ohr. Inzwischen haben wir uns etwas aneinander gewöhnt und flüstern uns so allerlei zu. Das eine oder andere davon werde ich veröffentlichen. Mit Einverständnis des Fisches, of course.

Ich bin meine Freundin los

FREUNDIN und ich, wir haben uns getrennt.

Ansonsten lieben wir uns.

Das heisst… Nee. Ach was. Bin froh, dass ich den Kuchen aus dem Ofen genommen habe, bevor er angefangen hat zu schimmeln. Zum Beispiel vermisse ich sie überhaupt nicht. Oder ihr Lachen. Oder die Art, wie sie mir beim Spazieren Steine in die Hosentasche schiebt, damit ich sie für sie aufbewahre. Oder wie sie ihren Fuss mit voller Wucht in eine Wand rammt, wenn sie wütend ist.

Der Sex ist natürlich auch nicht mehr so wie vorher. Aber dafür habe ich ja jetzt einen Fisch im Ohr.