30 August 2005

It's The Olfaktorische Wahrnehmung, Stupid!

Folgendes: Die Antibabypille verursacht radikale Störungen in der olfaktorischen Wahrnehmung der Frau. Wie das Nuf bereits ganz richtig anführte, ist der Geruchssinn aber ein unentbehrliches Werkzeug der mannbaren Dame, um das Immunsystem ihres potentiellen Geschlechtspartners zu erschnüffeln und sich dann denjenigen zu angeln, dessen Abwehrkräfte eine grösstmögliche Varianz zu den ihren aufweisen. Die Verhütungstablette verkehrt all dies - Tusch! - ins Gegenteil.

Sprich: Girl meets boy. But the wrong one.

Man stelle sich den Schrecken vor, den eine Frau durchmacht, die nach einiger Zeit glücklichen Zusammenseins aus verständlichen Gründen die Pille absetzt. Und ihren Mann plötzlich so sieht, wie er wirklich ist…

SLEEPING WITH THE ENEMY: RESURRECTION (AT)

FADE IN:

INT. SCHLAFZIMMER - MORGEN

Die Morgensonne schimmert golden durch die halbgeschlossenen Jalousien. BABA, eine junge, hübsche Frau Ende 20 schlägt die Augen auf. Zufrieden blinzelt sie in die Morgensonne und wirft dann einen prüfenden Blick zur…

…Wiege am Fussende des Bettes, die sanft hin und her schaukelt. Ja, alles ok. Wir hören das zufriedene KICHERN eines BABYS…

Glücklich SEUFZEND dreht Baba sich zur Seite und umarmt ihren EHEMANN, der neben ihr liegt. Dieser legt einen Arm um sie. Mit der anderen Hand streicht er ihr die Haare aus dem Gesicht. Seine dritte Hand tastet nach dem Wecker, der gerade angefangen hat zu PIEPSEN.

Seine dritte Hand… ?

Baba schreckt auf. Neben ihr liegt ein grünes, glitschiges ALIEN mit vier Armen und GRUNZT sie glücklich an.

Baba beginnt zu SCHREIEN. sie springt auf, kann nicht fassen, was sie da sieht. Das Alien versucht, sie mit seiner Zunge zurück ins Bett zu ziehen.

Baba zuckt zurück und schreit noch lauter. Das pure Entsetzen lässt sie ihre Fingernägel in die Kopfhaut bohren, bis ihr kleine Rinnsale aus Blut über die Stirn laufen. Mit einem Sprung ist sie bei der Tür, aber… Sie zögert. Wirft einen Blick zur Wiege. Ihr Baby!

Sie eilt zu dem kleinen, blauen Bettchen und will ihr Kind herausnehmen, aber…

Das BABY sieht genauso aus wie das Alien im Bett, nur viel kleiner. Im Moment hat es eine halbverdaute MAUS zwischen den Greifzähnen.

Baba, ausser sich, drückt sich panisch an die Schlafzimmerwand, und schreit, und schreit und…

ALIEN: (seufzt) Oh, Mann, Baba, weisst du was?

Endlich lähmt das Entsetzen Babas Stimme. Unfähig, etwas zu erwiedern, starrt sie das Geschöpf in ihrem Bett an. Das Monster, dem sie selbst den Ehering über einen seiner zwanzig Finger gestülpt hatte.

ALIEN: Ich wünschte wirklich, du würdest diese Scheiss-Pille wieder nehmen!

CUT TO BLACK.

29 August 2005

Wer zum Teufel ist eigentlich dieser VERFICKTE Josh Friedman?

Ich werd's Euch erzählen, Brüder. Josh Friedman ist nicht nur der Drehbuchautor von Black Dhalia und War Of The Worlds, er ist auch Autor des besten, erregendsten, überwältigsten Blogs, den die Welt seit Ende des dritten Weltkriegs gesehen hat.

Für Drehbuchautoren und alle anderen, die des Englischen mächtig sind. Beschissen gut!

28 August 2005

Das Maß meiner Penisse

Erlösend, befreiend, total: ***Spam ***

"Schließlich!

Ich habe immer mich um das Mass meiner Penisse gesorgt. Wenn ich das Geschlecht habe, obgleich sie sagt, daß das Geschlecht gut ist, weiß ich, daß, den sie wirklich wünscht, ein Einfuhrzoll das Extramann ist!

Vor 3 Monaten fand ich die Ergänzung. Ich setze sie gerade an, während ich das Auto fahre und wenn ich schlafe. Es bleibt unter meiner Kleidung versteckt und es ist wirklich überraschend bequem und weich!

Ich könnte erklären, daß meine Penis länger und mit Schwierigkeit empfing, gleichwohl der Gedanke, als ich es nahm, ich mit ursprünglichem Maß eins verengen würde, um Rückkehr zurückzunehmen. Ich war wirklich überrascht!

Verlängern ist dauerhaft!

Ich trage es vor der Rückkehr wieder und ich empfange sogar größer! Mein Freund unterstreicht, daß es das beste Produkt ist, das ich überhaupt zu kaufen pflege!

Nehmen Sie einen Sichtschutz... Wir wissen, daß er arbeitet!

Die Ergänzung, reparieren die Kurven ihrer Penisse auch und richten aus scharfen Schlaufen gerade, während neue Zellen wachsen!"


MUSS ich haben!

27 August 2005

Drehbuchschreiber: Pornos wegklicken und lesen!

Terry Russio - gemeinsam mit Ted Elliott Autor von Filmen wie ALADDIN, MASK OF ZORRO, PIRATES OF THE CARIBBEAN und SHREK - ist der Verantwortliche für eine der wohl besten Seiten im Netz, was das Drehbuchschreiben angeht. Ach was. Die beste.

www.wordplayer.com heisst die Seite, die Ihr Euch jetzt mal ganz fett auf Eure Lesezeichenleiste ziehen solltet. Keine Widerrede. Das ist ein Befehl.

Mehr dazu in Kürze. Weitermachen!

26 August 2005

Produzenten-Feedback

Welch seltsame Blüten die strategischen Überlegungen eines Produzenten treiben können: Hier Punkt 11 seines ausführlichen Feedbacks.

"11) Cheraldine Chaplin: kleine Rolle für sie kreieren..."

Hm. Die Chaplin will er im Film haben. Ein bisschen, zumindest. Muss ja keine grosse Rolle sein. Einfach so, dass sie drin ist, halt. Und "kreieren" sollen wir. Nicht einfach schreiben.

Und dann diese neckischen Pünktchen dahinter.

Ich war ehrlich erstaunt, dass Punkt 12 seiner Abhandlung nicht so lautete:

"12) Brad Pitt: Cameo schöpfen… (Bademeister…?!)"

Das Ende der Wahrheit

Er : Selbst schuld. Ihr seid Idioten. Sowas in der Beziehung zu verhandeln. Schwachsinn.
Ich: Moment. Wir… lieben uns. Sollen wir uns anlügen?
Er : (Verdreht die Augen) Wo LEBT ihr eigentlich?
Ich: Also, wir sollen uns anlügen.
Er : Himmel. Soll sie fremdgehen. Aber warum zum Teufel SAGT sie es dir?
Ich: Das ist doch… Verdammt! Das ist doch das Besondere an unserer Beziehung. Dass wir uns nichts vormachen wollen.
Er : Falsch. Das ist das ENDE eurer Beziehung.

25 August 2005

Ja, was macht er denn, der Fisch im Ohr?


Willkommen. Ich denke, es könnte interessant werden. Ich habe nämlich neuerdings einen Fisch im Ohr. Inzwischen haben wir uns etwas aneinander gewöhnt und flüstern uns so allerlei zu. Das eine oder andere davon werde ich veröffentlichen. Mit Einverständnis des Fisches, of course.

Ich bin meine Freundin los


FREUNDIN und ich, wir haben uns getrennt.

Ansonsten lieben wir uns.

Das heisst… Nee. Ach was. Bin froh, dass ich den Kuchen aus dem Ofen genommen habe, bevor er angefangen hat zu schimmeln. Zum Beispiel vermisse ich sie überhaupt nicht. Oder ihr Lachen. Oder die Art, wie sie mir beim Spazieren Steine in die Hosentasche schiebt, damit ich sie für sie aufbewahre. Oder wie sie ihren Fuss mit voller Wucht in eine Wand rammt, wenn sie wütend ist.

Der Sex ist natürlich auch nicht mehr so wie vorher. Aber dafür habe ich ja jetzt einen Fisch im Ohr.