Schon wieder Tag

Ich vermauschel das sowas von total, das Tag-Nacht-Dinx.

Ja, ich mach Sport. Ja, ich arbeite viel. Ja, Vitamine und das alles.

Aber mein Körper, der weiss so was von gar nicht mehr wann er einschlafen soll.

Und ihr? Geht's euch gut, da draussen?

Ähm, ok?

Werbe-Intro des Tages:
"Manchmal läuft im Leben alles schief. Aber bei akutem Durchfall kann man heute etwas machen…"

Warum nicht gleich:
"Tod, Vergewaltigung, Folter: Es gibt viel, worüber wir uns ernste Gedanken machen müssen. Akute Vorhautverengung gehört erfreulicherweise nicht mehr dazu…"

Oder:
"Das Universum. Unendliche Weiten. Aber gegen Sturzbach-artige Monatsblutungen gibt es jetzt ein Mittel!"

Chicks forevah!

"And how in the world can the words that I said
Send somebody so over the edge
That they’d write me a letter
Sayin’ that I better shut up and sing
Or my life will be over…"

Die Dixie Chicks und ihre Antwort auf die Welle aus Wut und Empörung, die ihnen nach ihrer Bush-Schelte um die Ohren flog. Auch schon eine Weile her, aber das ist Jesus schliesslich auch. Einbetten darf ich den Clip leider nicht, aber verlinken eben schon. Schau-Befehl!

Eintrag 2bv.X.3

Das ist ein Pflichteintrag. Er wird hier aus rein formal-rechtlichen Gründen veröffentlicht und entbehrt jeglichen Inhalts. Die Worte "Bumsen, Ficken, Blasen" wurden lediglich zugefügt, um bessere Suchmaschinen-Ergebnisse zu erzielen. Wir danken Ihnen für Ihr Verständnis und wünschen Ihnen viel Glück für die Sex Gewalt kostenlose Drogen!

Cash-Game, Baby!

Gerade noch krank, und schon wieder die ganze Nacht Cash-Poker gespielt. Live und höchst illegal: Hinterzimmer, Albaner, Libanesen, Zuhälter, Drogendealer, Hausbesetzerszene.

Zwischendurch Unruhe: ein zweiter Tisch wird aufgestellt, ein Typ hat angerufen, bringt ein paar andereTypen mit. High Stakes wollen die spielen, mit richtig fett Kohle kleistern. Türken, heisst es.

Aber die kommen auch gleich schon zur Tür rein, klopfen den Schnee aus den Mänteln, sehen sich um und scannen uns durch. Übelgelaunte, sonnenbebrillte Männer um die fünfzig, düstere Typen, und haben auch gleich schon jede Menge auszusetzen an allem, der Rake sei zu hoch, die Stühle zu schlecht, kurz wird es laut, der grösste und ältetste der Männer verwirft die Hände und geht, seine Wachhunde folgen ihm.

Der letzte spuckt doch tatsächlich noch auf den Boden, worüber wir dann alle sehr gerne und sehr lange lachen.

Und schon schiebt ein netter Albaner alles in die Mitte mit seiner miserablen Hand und verliert, aber er grinst nur, zieht fünf Hunderter aus der Tasche und sagt:

"Wos willst du, ey? It's Cash-Game, Baby!"

Schwebe-Silo

Ich frage mich, ob es noch geht. Das mit den Buchstaben. Ich meine, die so zu ordnen, dass die Muster beginnen, zu leuchten. Also zum Beispiel…

…es ist dunkel, und ich mittendrin. Das ist wie: Es gibt Salzwasser-Silos an der Universität, da kann man sich reinlegen bei Körpertemperatur und absoluter Stille. Und schweben auf dem Salz.

Ihr hört es vielleicht nicht gern. Aber so ist das. Ich habe einfach irgendwann das Licht ausgeknipst und mich fallen lassen.

                          Guten Morgen.

SpiderMan!

In Zeiten der Not muss man sich eben was besonderes einfallen lassen, Yessir. Dieser Mann hat versucht, seine Rechnungen mit einer Spinne zu bezahlen. Lesebefehl.

Verbalerotik

Sie: Gib mir deinen Samen!
Er: Jah! Und du, gib mir dein Ei!
Sie: Was?

Stille.

Er: Dein Ei? Du sagst Samen, und ich Ei, ich dachte, das ist, ist das nicht?

Sie: Nein.

Er: Gut. Kein Problem. Sagen wir einfach, ich geb dir meinen Samen, und du gibts mir, was? Dein Knie!

Sie: (zynisch)Geil.

Er: (erfreut)Gell?

Sie: Mach mal Kaffee.

Er: Warte. Falsch. Nicht Knie. Kopf. Gib mir deinen Kopf. Warte. Zopf! Gib mir deinen…

Stille.

Er: Mit Zucker und Milch?

Phi-bah

noch ein Traum: ich liege im Bett, und der Verwalter von meiner Wohnung kommt rein und sagt: "Haben Sie Phie-bah? Ha, ha. Phie-bah! Ha!" Und lacht sich krumm.

Gott. Meine Psyche ist ein Schrottauto.

die blaue oder die rote?

ein herbal-ecstasy könne sie mir vorbeibringen. rote kapseln. ihr bruder hatte die dinger in der küche und sie hat aus langeweile eins eingeworfen.

dann hat sie gutgelaunt bis sieben uhr morgens durchgearbeitet.

Wirres Zeux

Fieberträume. Ein Freund, den ich lange nicht gesehen habe, kommt mit offenen Armen auf mich zu, umarmt dann aber die Birke, neben der ich stehe.

gar keine gripp3

hat sich jetzt rausgestellt, dass ich gar nicht die grippe habe. nach neuesten erkenntnissen war ich mittelpunkt eines verdeckten biowaffen-experiments.

GriPP3 II

mann mann mann, als hätte mich jemand in nen sack gestopft und die ganze nacht lang draufgeprügelt. aber sonst gehts mir gut.

GriPP3

Die Grippe hat mich im Griff. Das Leben sieht aus wie ein Wattebausch. Ich gleite von Koma zu Koma. Dazwischen: Schamlos Fernsehserien glotzen und Pokern. Ha!

Monologue for Thee

Was tue ich? Ich generiere Schleim. So lange, guckt die, die sind fantastisch.

Sex & Gewalt III

So, ich werd grad so richtig hübsch krank, deshalb hier einfach noch nachgereicht:

Matt Damon bei Jimmy Kimmel live zu Gast.

Regeln

Da ich versprochen habe, ein Jahr lang täglich zu bloggen, gibt's ein paar Regeln:

1) Ich blogge jeden Tag.
2) Ausnahmen:

- Ich habe keinen Zugang zum Internet (z. B. Reise, Stromausfall, Weltkrieg ect.)
- Ich bin plötzlich krank, bewusstlos oder tot.
- Jemand, der mir nahe steht, ist plötzlich krank, bewusstlos oder tot.
3) ein "Tag" ist nicht um 0 Uhr zu Ende, sondern wenn ich einschlafe.
4) Die Qualität des gebloggten ist irrelevant und nicht einklagbar. Der Rechtsweg ist ausgeschlossen.

Couch-Blogging

Sie: Ich poppe dich nur, damit ich in deinem Blog komme.

Kannst du haben, Süsse.

Sex & Gewalt II

Keine Sorge. Ich werde jetzt nicht ein Jahr lang Belanglosigkeiten bloggen. Bin grad noch was im Schuss und unter Druck und all das. Nehmt das Ganze als eine Art, naja, wie im Kino, die Werbung, bevor der Film losgeht.

Hier erst mal Jimmy Kimmels Rache. Viel Spass.

Bruder

Das ist mein Bruder. Wir sind extra schnell zu mir, damit ich mein Blogversprechen für Obama halten kann.

Wir haben etwa 20 Fotos gemacht, und alle waren schlecht. Das ist auch schlecht, aber wenigstens steht er weiter weg.

364: Sex & Gewalt

Ihr wollt Substanz? Sex? Tränen?

Kommt schon, Mädels. Ihr glaubt doch nicht, dass ich es euch so einfach mache. Ich hab ein ganzes Jahr Zeit, vergesst das nicht.

Stattdessen erst mal folgender Clip:

Sie ist a) Sarah Silverman und b) die Freundin von Jimmy Kimmel. Der wiederum ist so ein a) amerikanischer Harald Schmidt inklusive Late Night Show und hat b) einen Running Gag am Schluss jeder Sendung: "Apologies to Matt Damon, but we're running out of time."

Heute ist Sarah Silverman in der Sendung ihres Freunds Jimmy Kimmel zu Gast und nutzt die Gelegenheit, ihm etwas mitzuteilen, was ihr schon lange auf dem Herzen liegt. Have fun. Fortsetzung folgt.

365: Paten-Klops

Obama did it. Ich werde also ein Jahr lang täglich bloggen. Mehr dazu später.

In der Zwischenzeit: Ich bin frischgebackener Patenonkel und wurde mit der Geburtsanzeige beauftragt. Mein Paten-Klops ist sachgemäss süss und sieht etwa so aus:

Obama!

Wenn Obama heute amerikanischer Präsident wird, gibt's aus Dankbarkeit ein Jahr lang täglich einen Blogeintrag. Mein Wort darauf.