Frühstück in Köln

Hab Heute Freitag Abend in Köln zu tun.

Hat zufällig jemand Lust auf Frühstück Samstag Morgen?

Wäre mir eine Ehre.

Revolver & Revolte

Wer das Revol Magazine noch nicht kennt, der ist ab sofort selber schuld. Das Geschwisterpaar Dante und Debbie Carlos bringt alle zwei Monate eine neue Ausgabe des Kunstmagazins ins Internet. Gerade ist die sechste Ausgabe erschienen. Guckst Du!

A Little German

Zitat aus dem Abrahams/Zucker-Film TOP SECRET:

A: Do you know any German?
B: Oh, I know a little German. He's right over there!

Via 'El Duderino' Fun Joel

Die gute Nachricht

Aber es gibt auch Dinge, die laufen gut. Überraschend, aber gut. Zum Beispiel das Projekt mit Rübezahl. Dazu vielleicht irgendwann mehr.

Produzenten sind feige Schweine

Warnung: Aufgrund eines heute mit DÜNNE RATTE, dem Produzenten eines deutschen Privatsenders geführten Gespächs folgt nun die einseitige Verurteilung eines Berufsstandes. Zur Nachahmung empfohlen.


Produzenten sind feige Schweine.

Glaubt mir eins, Brüder und Schwestern: Mit ganz wenigen Ausnahmen halten Produzenten den Zuschauer für ein dumpfes, bescheuertes Tier, dem man immer denselben Mist vorzusetzen hat.

Mit diesem Argument rechtfertigen diese Herren ihre eigene Mittelmässigkeit. Sie sind Diebe, die schamlos zusammenstehlen, was irgendwo schon einmal irgendwie funktioniert hat, ihren eigenen Senf draufschmieren und am Ende den ganzen Dreck mit dem Etikett kommerziell zu Tode prügeln.

Das, finden sie dann mit süffisantem Lächeln, wird der Feelgood Movie des Jahres. Und den von ihnen abhängigen Angestellten bleibt nichts anderes übrig, als pflichtschuldigst Applaus zu spenden. Bei Kritik führen diese Herren dann wiederum - mit bedauerndem Schulterzucken - die berühmte Dummheit der Zuschauer ins Feld, die diesen Käse angeblich sehen wollen.

Diese Leute bescheissen Euch von vorne bis hinten, lasst es Euch gesagt sein.

Am Abend, nach getaner Arbeit, gehen sie in den Club; Zigarren rauchen und mit sonorer Stimme über Visconti labern. Und natürlich lamentieren sie – so sicher wie das Popcorn in der Pause - seufzend vor dem Kaminfeuer über die stetig sinkende Qualität der hiesigen Filmszene.

Soll ich euch mal was sagen: Ich hasse sie, diese eitle, aufgeblasene, talentfreie Ignoranz. Deshalb: Leistet Widerstand. Guckt Euch den Dreck nicht an. Lasst die Typen ins offene Messer der abgestürtzen Quote und öffentlichen Ächtung laufen!

Diese Säcke haben nichts Besseres zu tun, als die Elfen aus dem Wald zu stehlen und in ihre Mäusemühlen zu zwingen. Sollen sie doch alle an ihrer selbstgefälligen Dummheit verrecken. Kein Funken Ehre im Leib, die Kerle.

Aber nur Geduld. Irgendwann werden sie dafür bezahlen.

Shalom.

PS: Sollte DÜNNE RATTE diesen Blog lesen: Hey, Hoheit, ist doch nur Spass. Ehrlich. Alles läuft bestens, was glauben Sie denn: Ich bin jung und brauche das Geld!

Der frauenfeindliche Limerick der Woche

Erzähl mir von deinen Sorgen;
dein ganzes Herz tu mir borgen!
Und mit den Wimpern
Darfst auch du klimpern.
Aber bitte, Puppe, erst Morgen!

Krieg Der Welten

Sagt mal, Leute, wisst Ihr eigentlich, wie man eine Sitcom dreht? Ich erlebe das gerade hautnah mit (nein, ich habe sie nicht geschrieben), also, ich erlebe das gerade hautnah mit, und ich sage Euch, Brüder und Schwestern: Die spinnen, die Griechen.

1. TAG

Lesung des frisch auswendig gelernten Texts (25 Seiten) Fernseh-Redakteur GRAUER WOLF (Lederjacke, Calvin-Klein-Look) macht einige Anmerkungen.
Proben mit Regisseur KOMPETENTER BÄR im Bühnenbild (Grosse Halle, darin ein ganzes Hotel, das sich zu einer Seite hin öffnet. Dort werden in 5 Tagen die Zuschauer sitzen). Am Abend sind fast alle Szenen durchgeprobt. (zum Vergleich: Etwa 20mal schneller als im Theater)

2. TAG

Restliche Proben.
Nach etwa 12 Stunden Arbeit: Erster vollständiger Durchlauf der gesamten Folge. Vor dem Mittagessen.
Bis zum Abend werden alle Szenen noch mal geprobt.

3. TAG

Durchlauf im kalten Probelicht und in Kostüm vor den Verantwortlichen: GRAUER WOLF, KOMPETENTER BÄR und Produzent DISKRETER DALMATINER; sowie natürlich den diversen Kostüm-, Masken- und Ausstattungsleuten.
Die Oligarchie zieht sich zur Beratung zurück und…
…erscheint wieder. WOLF in piefiges Schweigen gehüllt, BÄR seinen Schauspielern Mut zusprechend, DALMATINER diskret sowie kryptisch lächelnd.
Nach dem Mittagessen: Proben von vorn.

4. TAG

Plötzlich ist der Raum voll von Kamera-, Ton-, und Lichtleuten. Vier Kameras, zwei Kräne, um den Ton zu angeln. Jede Szene wird so gespielt und gedreht, dass sie live geschnitten werden kann. Nachmittags um 15:00 ist diese Arbeit getan. Das Filmteam eines Kinofilms hätte für diese Arbeit, zum Vergleich, etwa die 40fache Zeit benötigt.
Am Abend gibt es eine voll Aufnahme vollen Durchlauf in Kostüm, vor den üblichen Verdächtigen. In den letzten paar Stunden haben die Schauspieler gelernt:
- wann sie wie in welcher Kamera zu agieren haben
- wann sie zu "verzögern" haben, weil andere Vorgänge aufgenommen werden
- wo sie in der Totale und wann Close zu sehen sind; also wie gross für welche Kamera wann zu spielen haben.
Danach: Visionierung. Die Schauspieler sehen sich mit KOMPETENTER BÄR die Sitcom auf dem Flatscreen an und merken sich, wo sie zu früh oder zu spät sind, wo sie zu gross oder zu klein spielen.

5. TAG

Alle Szenen werden mit allen Technikern und Schauspielern noch einmal durchgestellt und durchgeprobt. Das geht, wenn man Glück hat, bis 19 Uhr. 20 Uhr: Aufzeichnung vor den Zuschauern.

WOCHENENDE

Schauspieler lernen am Wochenende den Text für die nächste Folge.

Gesamtdauer der ersten Staffel: 17 Wochen.

Leute, Leute. Hier ein Bekenntinis: Ich bin, zugegeben, stolz darauf, dass ich so kinolastig unterwegs bin. Aber heute, heute mache ich eine Flasche auf für jeden einzelnen von diesen Sitcom-Playern.

Sie sind unglaublich. Mögen sie lange leben!

Noch Mehr Blowjobs

Anklicken und Blowjobs gucken: Obwohl hier bereits erwähnt, möchte ich doch noch einmal speziell auf diese Seite hinweisen. Entspannt verdammt. Ehrlich.

Patriotismus

Via Prof. Dr. Mc Winkel wurde ich - pünktlich zum Tag der Deutschen Einheit - auf Johnnys 'Du bist Deutschland'-Aktion aufmerksam. Konnte mir nebenstehenden Beitrag nicht wirklich verkneifen.

Sex & Gewalt

Hi, guten Abend und willkommen zurück in Melvilles unglaublich unstetigem Blog. Zuerst: Wie bereits schon angedeutet, habe ich die letzte Woche in der Abgeschiedenheit eines grünen Tals in den Alpen verbracht. Und zwar in dem Dorf, in dem Schellen-Ursli persönlich seine Abenteuer erlebt hat.

Kurz zusammengefasst:
1) Schreiben lief grossartig, das Treatment für eine romantische Komödie, der ich hier den Arbeitstitel SEX & GEWALT geben will, ist praktisch fertig. Und, wenn ich meinem Gefühl trauen darf, ist es - meinem Charakter diametral entgegengesetzt - auch wirklich sowohl komisch als auch romantisch geworden.
2) Essen war ein Traum, weil der Regisseur - ich will ihn hier im Folgenden RÜBEZAHL nennen - ebenfalls oben war. Ab und zu sprachen wir über SEX & GEWALT, ansonsten telefonierte Rübezahl entweder mit seiner neuen Freundin (gerade in LA), sprach über seine neue Freundin (wie sensibel, einfühlsam und klug sie ist; und wie schade, dass sie gerade in LA ist!), oder… er kochte. Rezepte vom Naked Chief. Wenn er SEX & GEWALT so inszeniert, wie er kocht; dann, Brüder und Schwestern, werdet ihr diesen Film lieben. Ach was. Anbeten.
3) Mit Blowjobs lief gar nichts. Das lag zum Einen daran, dass ich eine Woche lang praktisch keine Frau unter 60 zu Gesicht bekam (nichts gegen Frauen über 60, aber in diesen Bergdörfern sind die so zurückhaltend, oralsextechnisch). Zum Anderen wird die Kammer, in der ich schlief, von (mindestens) einem Geist bewohnt (Grossmutter). Wir haben uns zwar soweit gut verstanden, trotzdem hätte ich es irgendwie als unhöflich empfunden, die Dame mit meinen Eskapaden zu langweilen.
4) Gute Filme habe ich viele gesehen, da Rübezahl und ich nämlich extra zu diesem Zweck einen Triniton-16:9-Magnum-Ichhabdengrössten-Fernseher in die Einöde geschleppt haben. Meine Empfehlung für die kommenden Abende: SIDEWAYS und EAT DRINK MAN WOMAN.

So, jetzt bin ich wieder zu Hause. Das mit dem Blowjob hab ich versucht nachzuholen, aber die Bakannte, die ich diesbezüglich im Auge hatte, nimmt einfach ihr Telefon nicht ab. Tja, so ist das.

PS: Eine ausführliche Dankesrede zur WORST BLOWJOB EVER - Wahl wird natürlich folgen. Freu mich schon auf die Lektüre von SHE COMES FIRST, Herr Sebas. Wird mich lehren, meine groben Holzhackerhände überall reinzustecken.

Gruss aus dem Niemandsland

*spotz* bin grad eine Woche in den Bergen *rausch* schreibenderweise, meilenweit vom Internet entfernt *knister* weil ich grad ein Treatment stemme *bruzzel* darum erst am Samstag wieder vorhanden *wimmer* deshalb lass ich mein Blog so schleifen, Prof. Dr. Mc Winkel, muss halt grad Qualität vor Quantität fahren.

Freu mich tierisch über die Worst Blowjob Wahl! Gruss an alle, Salut!

Der frauenfeindliche Limerick der Woche

                    ***

Ey Puppe, was soll das Getrotze?
Was fragst du, warum ich so glotze?
Ich hätt' mich verliebt,
aber du hast's versiebt,
mit deinem Gemotze, du Fotze!

                    ***

Laut & Nah

Ein Grund, warum in diesem Blog so wenig Holz gehackt wird, in diesen Tagen:

Hatte gerade intensiv mit J. SAFRAN FOER, dem Autor von ALLES IST ERLEUCHTET, zu tun. Er ist jung, zurückhaltend, und das einzige Fluchwort auf Deutsch, das er kennt, ist Fotze.

Meine warme Empfehlung für die folgenden Herbsttage: EXTREM LAUT UND UNGALUBLICH NAH lesen. Es erzählt die Geschichte von OSKAR, einem kleinen Jungen, dessen Vater im World Trade Center ums Leben gekommen ist. Berührend. Entzückend. Traurig.

Übrigens: ALLES IST ERLEUCHTET kommt gerade als Film in die Kinos. Trailer kann man sich hier ansehen.

PS: Foer hat mich gefragt, ob es ein Fluchwort auf Deutsch gibt, das noch schlimmer ist als Fotze. Fiel mir aber keines ein, erstaunlicherweise. Aber ich hab ihm versprochen, ich frag mal rum. Was ich hiermit tue.

2045

Java sei Dank wissen wir jetzt alle, wie Melville in 40 Jahren aussieht.
Gefunden via sirdregan. Thank you, Sir.

FRANK & FEE - Die Soap! (2)

Die zweite Episode von Frank & Fee, der Soap wider das gesunde Zusammenspiel von Sex und Gewalt. Auf Wunsch eines einzelnen Herrn schneller als erwartet. Allerdings geht Frank gerade seiner journalistischen Tätigkeit nach und ist nicht verfügbar. Das hat man jetzt vom Meckern.

EPISODE ZWEI
DER UFO-KONGRESS

FADE IN:

INT. MC WINKELS PRAXIS - TAG

---

Fee sitzt auf einem schweren, schweinsledernen Stuhl und sieht uns direkt an. Sie trägt Mehrschichten-Look, Jeans und rote Converse. Sie denkt lange nach, dann…

                                                  FEE
                                    Frank ist weg. Er ist in Rio und
                                    schreibt über einen Ufo-Kongress.

Sie zieht ungeduldig die Beine an den Körper. Stille.

                                                  FEE
                                    Ich hasse es, wenn er so weit weg
                                    ist. - Und ich hasse es, es zu
                                    hassen. Total plemplem. Kaum ist
                                    Romeo ne Woche weg, schon kriegt
                                    sie, was?, die Krise oder whatever…
                                    - Irgendwie… bin ich wütend auf
                                    ihn, dass er einfach so geht und
                                    einen Teil mitnimmt von mir und
                                    ihn nach Brasilien schleppt. Zu
                                    diesen Ufo-Freaks, Scheisse. Und
                                    ich sitze hier und--

Sie unterbricht sich und schweigt mürrisch.

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                            (mit sonorer Stimme)
                                    Ja?

                                                  FEE
                                    Als wär ich total unselbstständig
                                    oder so’n Scheiss, dabei… -
                                    Ausserdem habe ich Angst, dass er
                                    mich betrügt. - Ich… (schüttelt den
                                    Kopf) Nachts liege ich wach und
                                    schaue die Decke an, wo diese
                                    orangen Schatten drüberhuschen
                                    von den Autos, und ich bin dann
                                    ganz sicher, dass er fremdgeht.
                                    Fuck. - Ich sag mir dann, dass in
                                    Brasilien strenggenommen ja
                                    gerade Tag ist, und dass er jetzt
                                    ganz sicher irgendwo auf dem
                                    Kongress rumhängt und seine
                                    bissigen Kommentare in sein
                                    Notitzbuch kritzelt und seinen
                                    Orangensaft verschüttet und all
                                    das. - Aber dann…

Sie seufzt ungeduldig und schüttelt den Kopf.

                                                  FEE
                                    Ich fasse es nicht. Dass Sie sich
                                    freiwillig so einen Mist anhören. -
                                    Haben sie schon mal was vom
                                    Wurstmenschen gehört?

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                    Aber dann?

Fee hebt ihr T-Shirt und zeigt uns ihre Brüste.

                                                  FEE
                                            (schreit)
                                    Titten gegen Rassismus!

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                            (insistiert, trocken)
                                    Aber dann?

Fee verdreht die Augen und zieht das T-Shirt wieder runter.

                                                  FEE
                                    Aber dann müsste ich ja
                                    andererseits am Tag denken, dass
                                    es jetzt Nacht ist in Rio, und
                                    dass er, wenn er fremdgeht,
                                    wahrscheinlich jetzt gerade
                                    fremdgeht, und spätestens dann
                                    wird mir ganz übel. Und das
                                    Schlimmste ist: Ich weiss, dass er
                                    treu ist. Er flirtet, aber er geht nicht
                                    fremd. Würde er nie tun.

Sie denkt einen Moment nach, dann lacht sie hämisch.

                                                  FEE
                                    Ausserdem müsste er dann einen
                                    Gummi benützen, und das hasst er.

Sie schweigt. Plötzlich wird sie rot.

                                                  PROF. DR. MC WINKEL (OFF)
                                     Ja?

                                                  FEE
                                    Wahrscheinlich ist es so: In unserer
                                    Beziehung geht nicht er fremd,
                                    sondern ich.

FADE TO BLACK.

Anregungen für zukünftige Episoden werden gerne entgegengenommen.
© 2005

FRANK & FEE - Die Soap!

Liebe, Gewalt und grosse Gefühle: Hier ist sie also endlich, die erste Episode der langerwarteten Soap FRANK & FEE. Ab sofort und immer mal wieder in diesem Blog.

EPISODE EINS
DER WURSTMENSCH

FADE IN:

INT. KÜCHE - MORGEN

Sonniger Frühlingsmorgen. FRANK und FEE sitzen am Küchentisch und lesen Zeitung. Frank scheint über etwas nachzudenken. Irgendwann…:

FRANK: Also, ehrlich gesagt… Beziehung…

Er schüttelt den Kopf und sieht Fee angeekelt an.

FRANK: Uääch!

Fee sieht irritiert auf.

FEE: Was?
FRANK: Nein, echt, ich meine, Beziehung… Shit, wohin geht das denn? Was soll das denn?
FEE: (konsterniert) Wie bitte? Spinnst du?

Frank nimmt einen Schluck Kaffee, zündet sich eine Zigarette an und starrt wieder in die Zeitung.

Stille.

FEE: Bist du jetzt total, was? Plemplem oder was?

Frank sieht Fee einen Moment leer an. Dann verzieht er das Gesicht, als hätte er etwas Schlechtes gegessen.

FRANK: Was…, ich meine, was machen wir hier eigentlich? Irgendwie: Ab und zu zusammen, was?, schlafen. Was reden. Irgendwas zusammen… unternehmen…, mal ins Kino, irgendwie spazieren, hin und her, das… (schüttelt sich) Uäch!

Er blättert missmutig in seiner Zeitung. Fee kann nicht fassen, was sie da hört.

FRANK: Wir laufen zusammen rum, als wären wir, was?, als würden wir irgendwie zusammengehören, ein Paar, wir sind ein…

Er lässt sich das Wort wie ranzige Butter auf der Zunge zergehen.

FRANK: …Paar… Ich meine… Wieso denn eigentlich? Was soll das denn, das ist doch irgendwie so verdammt durchsichtig alles…

Fee starrt Frank einen Moment lang an. Dann steht sie abrupt auf.

FEE: Toll, Frank, wirklich. - Du bist vielleicht ein Riesenarschloch!

Fee zieht sich ihre Turnschuhe an. Sie geht aus der Küche und kommt wenig später zurück. Jetzt hat sie ihre Kapuzenjacke an. Frank sieht verwundert auf.

FRANK: Was tust du?
FEE: Wo ist mein iPod?

Sie beginnt, ihren iPod zu suchen.

FRANK: (lacht) Hey, Fee… Also wirklich… Das war doch nur Spass. Das… Ich hab das doch nicht ernst gemeint!

Fee sucht unbeirrt weiter.

FRANK: Also komm… Das hast du doch nicht… ernstgenommen! Jetzt bleib schon da.

FEE: (die inzwischen ihren iPod gefunden hat) Du kannst mir kreuzweise, du Idiot.

FRANK: (lacht ungläubig) Jetzt mach doch nicht so ein… - Ich hab doch nur Spass gemacht, vorhin.

Aber schon ist Fee bei der Tür. Doch plötzlich…

…wird die Türe von aussen EINGETRETEN! Durch die Trümmer betritt der WURSTMENSCH das Zimmer. Zielstrebig greift er sich die verwirrte Fee, zerrt sie zum Tisch und gibt Frank mit seiner freien Linken zwei schallende Ohrfeigen. Frank, dem die Kaffeetasse in hohem Bogen aus der Hand fliegt, ist zu konsterniert, um zu reagieren. Fee lacht hämisch, aber nicht lange: Jetzt knallt der Wurstmensch auch ihr eine runter.

FEE: Au, verdammt! Warum schlagen Sie mich? Ich habe doch überhaupt nichts getan!
DER WURSTMENSCH: Weil es so schön ist, wenn der Schmerz nachlässt. Ausserdem schlage ich gerne Frauen.
FRANK: Was? Wer zum Teufel sind Sie überhaupt?
DER WURSTMENSCH: Keine Ahnung, wer kann das schon mit Bestimmtheit von sich sagen. Aber man nennt mich den Wurstmenschen.
FEE: Wieso das denn?
DER WURSTMENSCH: (zeigt auf seine Leistengegend) Deswegen. (zu Frank) Verzieh dich, ich hab zu tun.

Er knallt Frank noch eine, packt ihn mit einer Hand und wirft ihn in eine Ecke. Geschirr fliegt durch die Gegend. Dann greift er sich Fee und wuchtet sie auf den Küchentisch.

DER WURSTMENSCH: So Baby, jetzt kriegst du’s mal besorgt von mir, so richtig so, wie du’s brauchst.
FEE: (wehrt sich heftig) Nein! Hilfe!
DER WURSTMENSCH: (knallt ihr noch Eine) Schrei nicht, Mädel, du willst es doch auch, oder?

Frank rappelt sich auf und stürtzt sich auf den Wurstmenschen. Es folgt eine genaue Kopie der Szene aus dem “Zerrissenen Vorhang” von Hitchcock, in der Paul Newman und die Bäuerin den Stasi-Agenten umbringen. Schliesslich, nach quälend langem und verbissenem Kampf…

…stirbt der Wurstmensch mit dem Kopf im Ofen. Einen Moment ist nur Frank und Fees Keuchen zu hören. Sie sehen sich an. Schliesslich…

…umarmen sie sich.

FEE: Mach das nie mehr.
FRANK: Es tut mir leid. Ich bin ein Pflock.
FEE: Ist schon gut.
FRANK: Nein, es tut mir leid. Ich hab dich erschreckt. - Ich liebe dich!
FEE: Ich liebe dich auch!
FRANK: Ich mach noch Kaffee!
FEE: Klasse!

Sie küssen sich.

FADE TO BLACK.

Anregungen für zukünftige Episoden werden gerne entgegengenommen.
© 2005

Zugeschäumte Asiatinnen

Also gut, ich kann es nicht lassen und nehme hiermit an Sebas' offiziellem Aufruf zum Worst Blowjob Ever Contest teil:

Es ist mir ein Rätsel. Die ganze Geschichte ist mir bis heute ein Rätsel. Wie kann eine Frau, und sei sie noch so professionell, zu sprechen versuchen, während sie gleichzeitig mein Ding im Mund hat?

Also: Ich bin jung, blauäugig, meine Freundin ist gerade dabei, sich eine Flugstunde entfernt in einen serbischen Regisseur zu verlieben und ich bin so richtig scharf auf wilde, schweinische Sachen. Erfahrung mit Prostituierten habe ich noch keine, jedenfalls keine reale. In meiner Phantasie bin ich aber schon ganz gut unterwegs und finde, es ist an der Zeit, den Dingen ins Auge zu sehen. Ich fühle mich stark, potent und unwiderstehlich.

Mit anderen Worten: Ich bin ein Idiot. Der passende Anlass, es auch zu beweisen, offenbart sich mir in einem Inserat, das eine sowohl fernöstliche als auch erotische Schaummassage anbietet. Eingeölte und zugeschäumte Asiatinnen, stromlinienförmig und glitschig. Das, denke ich, ist doch eine lohnende Aussicht.

Gut. Ich hole also tief Luft, rauche ein Päckchen Zigaretten und drücke eine rote Klingel an einer roten Tür. Ich bin zu allem entschlossen; meine wildesten, verborgensten und intimsten Fantasien sollen heute wahr werden:

Wilder Sex mit Fremden.

Die Tür geht auf.

Wilder Sex mit Fremden.

Eine ASIATIN erscheint im Türrahmen.

Wilder Sex mit Frem…

Die Frau ist etwa Mitte 40, mit einem Gesicht, das ganz offensichtlich schon zu viel gesehen hat. Und das ist ein Problem. Bevor ich nämlich überhaupt mit dem Ohr zucken kann, beginnen die Linien, Furchen und Kerbchen in ihrem Gesicht zu mir zu sprechen. Das ganze Gesicht beginnt, mit mir zu sprechen: „Mein Leben ist Dreck“, sagt das Gesicht, „ich bin unendlich weit entfernt von meinem Land, von meiner Familie, von meinen fünf Kindern, die ich seit drei Jahren nicht mehr gesehen habe. Ich schicke ihnen Geld nach Hause, aber ich habe Angst, sie zu sehen, weil ich mich schäme. Ich stehe von oben bis unten im Schmutz, im Sperma und im Urin. Ich bin tot, und wenn wir fertig sind, du und ich, bin ich noch ein bisschen toter.“

Wilder Sex mit…

Verdammt. So genau will ich das gar nicht wissen, Gesicht.

„Wolle komme inn?“, fragt das Gesicht jetzt, während meine Phantasie in kleine Stückchen zerspringt. Mechanisch schiebe ich mich an ihr vorbei, dann geht sie voran, bleibt im Flur vor zwei Türen stehen, links eine, rechts eine, und fragt: „Wolle Hrmblabla oder Guthpftata?“

Tja, gute Frage.

Ich bin bereits zu fertig, um nachzufragen. "Hrmblabla.“, sage ich. Keine Ahnung, was ich da sage, aber ich versuche, so auszusehen, als ob ich das Wort erfunden hätte. Nichts in ihrem Gesicht sagt mir, ob meine Entscheidung die richtige war, mechanisch weist sie auf die linke Tür.

Dahinter befindet sich ein Zimmer mit einem Bett und einem Nachttischchen. Letzteres ist dazu da, um 150 Eier draufzulegen. „Ziehe aus, lege Bauch“, sagt sie und verschwindet. Ich sehe mich um. Nach Schaummassage sieht das nicht aus. Ich hätte Guthpftata nehmen sollen. Ach was, ich hätte gar nicht herkommen sollen.

Ich lege mich nackt auf den Schaumgummibezug des Betts. Die Frau mit dem sprechenden Gesicht kommt zurück. Ich liege gehorsam auf dem Bauch, also sehe ich sie nicht. Irgendetwas raschelt - ihr Bademantel, vermutlich -, dann sitzt sie auf mir. Ich hätte gar nicht herkommen dürfen. Offenbar ist sie jetzt nackt. Und dann…

…massiert sie mir den Rücken. Ausgiebig. So wie im Schwimmbad. Und ich: Bin erleichtert, glücklich, dass alles so eine gute Wendung genommen hat, eine Massage hab ich mir hier eingekauft; die Frau mit dem sprechenden Gesicht muss meinetwegen nicht noch tiefer in den Schmutz waten; in die stinkende Suppe aus menschlichen Ausscheidungen, um ihre kranken Kinder in Bangkok zu ernähren. So geht das eine Weile, und ich entspanne mich…

Dann spricht sie wieder: „Drehe um!“. Ende der Entspannung. Also, der Kelch wird uns doch noch an den Mund gepresst, ihr und mir. Ihr vor allem.

Ich drehe mich um. Die Frau mit dem sprechenden Gesicht sieht mich mit leeren Augen an. Dann nimmt Sie ein Papiertaschentuch vom Nachttischen, faltet es säuberlich auf und… legt es mir auf den Bauch.

Was auch immer ich ausscheiden werde, es wird in der Serviette landen. Es ist wie beim Zahnarzt. Ein Lätzchen. Einfach etwas weiter unten.

Jetzt bin ich also beim Zahnarzt, und die Assistentin massiert mir das Zahnfleisch. Das geht so eine Weile, dann beginnt sie, monoton immer wieder denselben Satz zu wiederholen:

„Jah, iez komme. Iez komme.“

Ich versuche es ja, Himmel, ich konzentriere mich und lasse sie arbeiten. Aber es zieht sich länger und länger, und es ist so wild, sexy und verboten wie ein Teesieb im Spülstein. Und auch ihr monoton gemurmeltes Mantra wird zusehends ungeduldiger:

„Komme! Iez!“

Irgendwann sieht sie mich an. Traurig. Müde. Ich schaue zurück, wahrscheinlich genauso.

„Nehme Mund?“, sagt sie. Ich spüre, es ist ihre letzte Verzweiflungstat, um unserer unseligen geschäftlichen Beziehung endlich ein Ende zu setzen. Ich nicke. Da müssen aber zuerst 50 Eier mehr auf’s Nachttischchen. Ok, kein Problem. Sie reisst ein Kondom auf und stülpt es mir über. Das Taschentuch behält sie in der Hand. Wer weiss, wozu man das später noch brauchen kann.

Das ist also mein erster Blowjob. Die erste Frau, die ihn in den Mund nimmt, ist eine Asiatin mit einem sprechenden Gesicht und einer Horde vom Hunger gezeichneter Kinder in Bangkok. Mit dem Gummi auf meiner Eichel spüre ich nichts; das mechanische auf und ab ihres Schädels kommt mir vor wie ein irrer, unsinniger Tick; und was auch immer sie mit der Zunge macht: Es dringt nicht zu mir durch.

Aber das Schlimmste ist: Sie hört nicht auf zu sprechen. Mein Ding tief in ihrem Mund versenkt, die Lippen um den feuchten Kautschuk gepresst, höre ich sie immer und immer wieder sagen:

„Mhaph. Iepf kummeh.“ - Es ist, als stiege meine Seele hoch über das Bett; unfähig, die ihr zugefügten Qualen weiter zu ertragen. Tief unter mir sehe ich mich selbst mit dieser Frau und ich denke an Dante; und wie recht er hatte. Ich muss der Sache ein Ende setzen.

Ich bitte sie, aufzuhören. Ihre toten Augen verstehen mich nicht; „Was will er denn noch?“; scheinen sie zu fragen. Ich entziehe mich ihr, springe vom Bett, stottere Entschuldigungen, hüpfe in meine Hose, das Kondom nehme ich gar nicht erst ab – wo verflucht sind meine Socken? – beteuere, es sei nicht ihre Schuld, nein, im Gegenteil, es wäre ganz… – Hemd an. Jacke! - ach was, zum Teufel, wo ist die Tür? Da! Und so lasse ich sie zurück, den Mund voll Gleitmittel, in der Hand das unbenutze Taschentuch. Und irgendwie, es würde mich nicht erstaunen, wenn sie mir damit zum Abschied noch zuwinken würde.

Worst Blow Job ever, keine Frage. Der wilde Sex mit Fremden hat seine Hüllen fallen lassen und sich als bizzarrer Zahnarztbesuch entpuppt: Genauso teuer, und genauso unangenehm.

Nur der Geschmack im Mund ist ein anderer.

PS: Ergänzend zum Thema, meine Empfehlung der Woche: Das Hörbuch Memoiren aus dem Bordell von Kollegin Nell Kimball, gesprochen von Marlen Diekhoff. Ziemlich sexy.

Wie man einen Hund fickt

Gut, ich geb's zu, der Titel hat nichts zu tun mit dem hier, er ist rein reisserischer Natur und im Grunde eine Verlegenheitslösung. Hab nämlich grad zu viel zu schreiben, heute, um mich ernsthaft mit dem Blog ablenken zu können, geschweige denn einen Hund zu ficken. Das könnte ich beim besten Willen nicht mehr unterkriegen. - Dafür ein Versprechen: Hunde ficken wird noch ein ernsthaftes Thema in diesem Blog. Also dranbleiben und das Wochenende geniessen. Marsch!

It's The Olfaktorische Wahrnehmung, Stupid!

Folgendes: Die Antibabypille verursacht radikale Störungen in der olfaktorischen Wahrnehmung der Frau. Wie das Nuf bereits ganz richtig anführte, ist der Geruchssinn aber ein unentbehrliches Werkzeug der mannbaren Dame, um das Immunsystem ihres potentiellen Geschlechtspartners zu erschnüffeln und sich dann denjenigen zu angeln, dessen Abwehrkräfte eine grösstmögliche Varianz zu den ihren aufweisen. Die Verhütungstablette verkehrt all dies - Tusch! - ins Gegenteil.

Sprich: Girl meets boy. But the wrong one.

Man stelle sich den Schrecken vor, den eine Frau durchmacht, die nach einiger Zeit glücklichen Zusammenseins aus verständlichen Gründen die Pille absetzt. Und ihren Mann plötzlich so sieht, wie er wirklich ist…

SLEEPING WITH THE ENEMY: RESURRECTION (AT)

FADE IN:

INT. SCHLAFZIMMER - MORGEN

Die Morgensonne schimmert golden durch die halbgeschlossenen Jalousien. BABA, eine junge, hübsche Frau Ende 20 schlägt die Augen auf. Zufrieden blinzelt sie in die Morgensonne und wirft dann einen prüfenden Blick zur…

…Wiege am Fussende des Bettes, die sanft hin und her schaukelt. Ja, alles ok. Wir hören das zufriedene KICHERN eines BABYS…

Glücklich SEUFZEND dreht Baba sich zur Seite und umarmt ihren EHEMANN, der neben ihr liegt. Dieser legt einen Arm um sie. Mit der anderen Hand streicht er ihr die Haare aus dem Gesicht. Seine dritte Hand tastet nach dem Wecker, der gerade angefangen hat zu PIEPSEN.

Seine dritte Hand… ?

Baba schreckt auf. Neben ihr liegt ein grünes, glitschiges ALIEN mit vier Armen und GRUNZT sie glücklich an.

Baba beginnt zu SCHREIEN. sie springt auf, kann nicht fassen, was sie da sieht. Das Alien versucht, sie mit seiner Zunge zurück ins Bett zu ziehen.

Baba zuckt zurück und schreit noch lauter. Das pure Entsetzen lässt sie ihre Fingernägel in die Kopfhaut bohren, bis ihr kleine Rinnsale aus Blut über die Stirn laufen. Mit einem Sprung ist sie bei der Tür, aber… Sie zögert. Wirft einen Blick zur Wiege. Ihr Baby!

Sie eilt zu dem kleinen, blauen Bettchen und will ihr Kind herausnehmen, aber…

Das BABY sieht genauso aus wie das Alien im Bett, nur viel kleiner. Im Moment hat es eine halbverdaute MAUS zwischen den Greifzähnen.

Baba, ausser sich, drückt sich panisch an die Schlafzimmerwand, und schreit, und schreit und…

ALIEN: (seufzt) Oh, Mann, Baba, weisst du was?

Endlich lähmt das Entsetzen Babas Stimme. Unfähig, etwas zu erwiedern, starrt sie das Geschöpf in ihrem Bett an. Das Monster, dem sie selbst den Ehering über einen seiner zwanzig Finger gestülpt hatte.

ALIEN: Ich wünschte wirklich, du würdest diese Scheiss-Pille wieder nehmen!

CUT TO BLACK.

Wer zum Teufel ist eigentlich dieser VERFICKTE Josh Friedman?

Ich werd's Euch erzählen, Brüder. Josh Friedman ist nicht nur der Drehbuchautor von Black Dhalia und War Of The Worlds, er ist auch Autor des besten, erregendsten, überwältigsten Blogs, den die Welt seit Ende des dritten Weltkriegs gesehen hat.

Für Drehbuchautoren und alle anderen, die des Englischen mächtig sind. Beschissen gut!