tag:blogger.com,1999:blog-157794842011-10-20T09:04:50.213+02:00Kommen plus DativMelvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.comBlogger2051100tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-9884962977966399332010-10-17T16:02:00.001+02:002010-10-17T16:02:15.786+02:00

Nach seiner Nasenkorrektur: Frauen fühlen sich jetzt magisch von ihm angezogen. Alle starren fasziniert seine Nase an. Für ihn sieht es deshalb so aus, als ob alle Frauen plötzlich schielen.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-74495911480565801282010-10-16T21:29:00.000+02:002010-10-16T21:29:34.790+02:00

Im Fitnesszentrum. Ich denke: Die Frau hat den Bauch aber weit oben. Dann erst kapiert: Das sind ihre Brüste.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-33478871291905946502010-09-22T03:16:00.002+02:002010-09-22T03:16:39.577+02:00

Vorschlag des Korrekturprogramms für "Teigtaschen": "Tieftauchen".

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-64368815753768038642010-09-20T00:41:00.006+02:002010-09-20T13:13:13.948+02:00

Konzept für ein neues Fernsehquiz: Der QUIZMASTER präsentiert zwei Koffer. Der GAST entscheidet sich für einen der beiden. Im einen befinden sich 5000 Euro. Sollte sich der Gast für diesen Koffer entschieden haben, darf er das Geld behalten. Im anderen Koffer befindet sich eine Gartenschere. Sollte der Gast diesen Koffer gewählt haben, wird ihm damit der kleine Finger amputiert. In der

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-58920151798734608612010-09-18T15:40:00.002+02:002010-09-18T15:40:58.465+02:00

Manchmal befürchte ich, dass ich mich in eine Vorabend-Serie verwandle.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-11931338450125391402010-09-15T15:50:00.001+02:002010-09-15T15:51:16.849+02:00

Die Mädels stecken ihre Beine in Strümpfe, tragen zwei Lagen Röckchen und pressen beidhändig grosse Becher mit heissem Karamel-Kaffee an sich: Vorboten des Herbsts.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-18104000753832651942010-09-14T23:02:00.001+02:002010-09-15T00:00:11.085+02:00

Vielleicht war sie nurganz kurzund auch nicht wirklich gernwahrscheinlich war sie dasganz sicher war siedas ganz sicherZuckermädchenwarst du das.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-40992661501907223022010-09-14T19:43:00.006+02:002010-09-14T19:50:13.578+02:00

Im Rahmen meiner blogtechnischen Wiederauferstehung werde ich hier von Zeit zu Zeit einen der für Fooligan verfassten Blogtexte nachführen, die nicht mehr online sind. Heute: DIE TODESELF Effizienz war das geringste Problem. Am 19. September 1941 marschierte die deutsche Wehrmacht in Kiew ein. Kaum 48 Stunden später hatten die Gäste 34 000 Juden umgebracht, eine halbe Million russische

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-73604235909051485992010-09-13T22:38:00.002+02:002010-09-14T12:50:00.108+02:00

Erste Regel für den verantwortungsbewussten Schwerverbrecher beim Verlassen des Tatorts: Haustür nur anlehnen, aber keinesfalls zuziehen oder gar abschliessen. Andernfalls werden die ermittelnden Beamten nicht oder nur viel zu spät auf die betreffende Tat aufmerksam. Schade um das sonst so sorgfältig verübte Verbrechen.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-18482686639403566132010-09-09T11:52:00.002+02:002010-09-12T16:25:49.856+02:00

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-90330194409006335142010-09-06T15:12:00.003+02:002010-09-06T15:16:43.006+02:00

Wesen und Eigenart dieses Blogs lässt sich mühelos von den Suchbegriffen ableiten, durch die seine Leser auf ihn aufmerksam werden. Die heutige Top Ten: mann fickt fischich will meinen hund fickenobszöne GeschichtenMEIN HUND WILLE EINE FRAU FICKENmeine frau fickt faterhund fickt FrauKitzlerangelina jolie ficktbifrauen Stolz auf euch,Mel

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-11189627022832757012010-09-05T23:45:00.004+02:002010-09-06T00:38:01.186+02:00

Diesen Song bitte einfach die Kehle runter rinnen lassen: I saw my fears in your eyes,You saw your fear in mine.We watched it burn together.Watched it burn.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-10455523538729765432010-09-03T13:27:00.028+02:002010-09-03T17:40:27.923+02:00

Im Rahmen meiner blogtechnischen Wiederauferstehung werde ich hier von Zeit zu Zeit einen der für Fooligan verfassten Blogtexte nachführen, die nicht mehr online sind. Heute: GOAL! "Einige Leute halten Fussball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, dass es weit ernster ist." Bill Shankley, Coach Die drei Männer waren plötzlich da; wie grosse

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-68038285079767302112010-09-03T13:06:00.001+02:002010-09-03T13:07:33.628+02:00

Enger unterirdischer Gang in den den Katakomben eines öffentlichen Gebäudes. Hinter mir: FRAU A: Geht's dir gut? FRAU B: Du musst mich das nicht dauernd fragen. Es geht mir… FRAU A: Tschuldigung. Ich weiss. FRAU B: Hörst du mir, verdammt! Hörst du mir zu? FRAU A: Tschuldigung. Stille. FRAU B: Mir geht's gut! FRAU A: Kein Problem.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-65083648110471501612010-09-01T19:55:00.000+02:002010-09-01T19:55:54.561+02:00

Du kannst fragen, warum ich nicht geschrieben habe, und wo ich war. Ich kann sagen, ich hätte das eine verlernt, und das andere vergessen. Aber ist das wichtig? Willst du so leben: Wo warst du, und warum? Wer nicht schreibt, vergisst zu leben. So, vielleicht, ist das nun mal, in meiner Welt. Ding! Hast du's gemerkt? Das war noch lange nicht das Ende vom Lied.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-59559797930656987582009-01-20T20:08:00.004+01:002010-09-03T12:46:08.670+02:00

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-81335950775172335742009-01-19T08:40:00.008+01:002010-08-24T21:15:10.243+02:00

Eines Tages, die Stürme fegen gerade durch die Kanäle und spielen verstecken in der Dunkelheit, da regt es sich zwischen den leeren Petflaschen und tanzenden Papiertüten, und Melville steht auf und ist plötzlich wieder da. Noch beinahe unsichtbar, ein Schatten zwischen Schatten, öffnet er die Augen und sieht die blaue Linie, am Horizont, und den Stern, darüber, den Stern. Alles in ihm ist Feuer

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-34176901605178251492009-01-08T06:42:00.001+01:002009-01-08T06:42:59.069+01:00

Kennt Kaninchenwitz, aber erzählt er ihn? Nein.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-87777965647647851972009-01-02T23:30:00.000+01:002009-01-02T23:31:48.990+01:00

Sie: "Meerschweinchen sind was für Pussies."War ein lustiger Silvester.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-86519040885539227372008-12-28T07:14:00.002+01:002008-12-28T07:18:12.187+01:00

Der Freund meiner Mutter. Serbe und Atomphysiker. Sein Kommentar zu den "Buddenbrooks": "Ist mal nicht wie modernes Theater. Niemand hat weder gewispert, noch geschrien. Noch gespuckt."

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-32775451118427352722008-12-21T09:54:00.001+01:002008-12-21T09:56:30.991+01:00

Ich hab sowas wie nen Wettbewerb gewonnen, schätze ich. Kann aber noch nicht drüber reden. Darum gibt's als Ersatz ein Video, in dem einer, naja: extra würfelt, oder so.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-36592771169418682522008-12-20T06:27:00.003+01:002008-12-20T06:29:08.472+01:00

Bin betrunken, oder sowas. Hab mich mit dem Freund eines Freundes unterhalten, der kennt die Rammsteins persönlich, da hiessen die noch "Division" und waren seine Nachbarn, Ossi-technisch. Nach dem Jahr auf Tournee waren die Millionär, hatten aber keine Ahnung davon, sind statt dessen wieder in ihre 1Zimmer-Wohnung gezogen. Sehr witzich.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-92143503817724190942008-12-19T06:22:00.002+01:002008-12-19T06:31:28.175+01:00

Heute war ich ein Idiot, ein bisschen jedenfalls. Grr.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-17835203755059770352008-12-18T06:44:00.002+01:002008-12-18T06:49:33.234+01:00

Ganz vergessen. Am Schluss gibt die Dame dem Veranstalter ihre e-Mail-Adresse:Sie: (schreit) vreni61@gmx.net!Er: Vreni61?Sie: (schreit) Ja! Jetzt weisst du immer, wie alt ich bin!Ich: (naiv) Wieso, machst du jedes Jahre ne neue Mail-Addi?Stille.Sie: (schreit) Das ist nicht mein Alter! Das ist mein Geburtsjahr!Sie ist dann sehr schnell gegangen.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-36685530067028817202008-12-17T05:39:00.005+01:002009-08-29T22:38:16.005+02:00

Als ich rauskam, schneite es. Ich lief an einer Bäckerei vorbei, die um fünf Uhr Morgens schon geöffnet hatte, und deckte mich mit Croissants ein. Die Taxis schlichen ängstlich durch den kalten Matsch wie inkontinente alte Damen. Eins davon nahm ich.Heute live gepokert, das heisst: unter Leuten. Nicht im Internet. Der Vorteil am Live-Poker ist: Du hast was zu erzählen. Von dieser einen

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-81425379686969909172008-12-16T04:39:00.006+01:002008-12-16T04:42:56.019+01:00

Guckt euch diesen Film an. Ich meine es ernst. Das ist Randy Pauschs letzte Vorlesung. Ein Jahr zuvor war im Krebs diagnostiziert worden, und zum Zeitpunkt dieser Aufnahme hatte er noch knapp ein Jahr zu leben. Diese Vorlesung ist sein Vermächtnis. Und etwas vom Besten, Schönsten und Berührendsten, was es bei Youtube zu sehen gibt.Guckt euch diesen Film an. Ich meine es ernst.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-10914778674894949012008-12-15T21:48:00.003+01:002008-12-15T21:51:12.401+01:00

Endlich. Spät, aber besser als nichts.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-43073961463893728142008-12-15T04:48:00.004+01:002008-12-15T04:55:47.348+01:00

Das ist nicht gut, Mädels, fällt mir gerade auf, dass ich mich so unterschwellig, ja: verantwortlich fühle, wenn…a) …ich mich in eine Frau verliebe, die sich nicht in mich verliebt. Oderb) …umgekehrt.Ich werde älter, aber nicht klüger. Nur attraktiver.Bald wird der Blog so attraktiv sein wie ich. Wenn ich Pech habe, ist er's schon.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-26009206649355980172008-12-13T07:15:00.001+01:002008-12-13T07:17:09.735+01:00

Ich frage mich, was zu Beispiel stubbornita so treibt und warum? Und ob sie weiss, warum?

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-84524766196342416352008-12-11T23:42:00.000+01:002008-12-11T23:43:08.912+01:00

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Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-44887522447682185842008-12-11T07:11:00.003+01:002008-12-11T07:13:46.278+01:00

Ich habe einen eingebauten Blog-Verdrängungs-Mechanismus. Gerade noch über den heutigen Eintrag nachgedacht, und schon liege ich ohne mit der Wimper zu zucken im Bett, lese Julian Barnes und hab nicht das Klitze-Wenigste geschrieben. Ich habe ein Anti-Blog-Syndrom und muss zum Arzt.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-29048552196901534062008-12-09T08:12:00.005+01:002008-12-09T08:20:08.730+01:00

Irgendwie häuft sich das gerade: rechtsgerichtete "intelligente" Populisten mit Doktortitel und Fitness-Hobby, die mit dem Auto heftig wo gegen fahren.Aber unser Demagoge lebt noch. Die Österreicher waren da gründlicher.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-2360888125760323472008-12-07T19:46:00.001+01:002008-12-07T19:48:27.675+01:00

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Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-69411636777311096862008-12-06T09:03:00.003+01:002008-12-06T09:08:43.047+01:00

Unhöflich findet sie mich. "Macht aber nix", sagt, sie, "ist eben dein Style."PS:Die völlige Vernichtung meiner inneren Uhr und ein nicht enden wollen der dummen (blöden/verfickten) Grippe haben dazu geführt, dass ich einige Tage nachführen muss. Mach ich nächste Woche; damit Obama gesund bleibt. Am Wochenende muss ich höllisch viel pokern.PPS:Gerade ist ein neues e-book rausgekommen, von einen

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-10917315494885194222008-12-03T23:34:00.006+01:002008-12-03T23:41:17.907+01:00

Sie kommt grad vom Haartechniker, wir treffen uns auf einen Kaffee, der Typ taucht aus dem Nichts auf und schmeisst sich an sie ran:Typ: Tschuldigung. Aber ich muss dir was sagen. Dein Haarschnitt. Ist. Toll.Sie: Danke.Ich: Der ist neu.Typ:Grossartig.Stille. Wir sehen den Typ an. Der Typ sieht sie an.Ich: Sie hat schon n Freund.Er: Ich hab auch ne Freundin.Ich: Ich bin Single.Er: (zu ihr) Du bist

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-5650298481698617482008-12-01T23:34:00.001+01:002008-12-01T23:35:51.085+01:00

So, Deadline erfüllt, Grippe vorbei, nur der Schnee will einfach nicht fallen.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-2595597920638461132008-11-30T23:51:00.002+01:002008-11-30T23:53:52.871+01:00

Ich vermauschel das sowas von total, das Tag-Nacht-Dinx.Ja, ich mach Sport. Ja, ich arbeite viel. Ja, Vitamine und das alles.Aber mein Körper, der weiss so was von gar nicht mehr wann er einschlafen soll.Und ihr? Geht's euch gut, da draussen?

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-67604526794924605102008-11-28T20:24:00.007+01:002008-11-28T21:28:25.950+01:00

Werbe-Intro des Tages:"Manchmal läuft im Leben alles schief. Aber bei akutem Durchfall kann man heute etwas machen…"Warum nicht gleich:"Tod, Vergewaltigung, Folter: Es gibt viel, worüber wir uns ernste Gedanken machen müssen. Akute Vorhautverengung gehört erfreulicherweise nicht mehr dazu…"Oder:"Das Universum. Unendliche Weiten. Aber gegen Sturzbach-artige Monatsblutungen gibt es jetzt ein Mittel

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-82348661056051418432008-11-27T05:31:00.004+01:002008-11-27T05:43:13.682+01:00

"And how in the world can the words that I saidSend somebody so over the edgeThat they’d write me a letterSayin’ that I better shut up and singOr my life will be over…"Die Dixie Chicks und ihre Antwort auf die Welle aus Wut und Empörung, die ihnen nach ihrer Bush-Schelte um die Ohren flog. Auch schon eine Weile her, aber das ist Jesus schliesslich auch. Einbetten darf ich den Clip leider nicht,

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-48357184167620735182008-11-25T17:58:00.005+01:002008-11-25T18:04:56.646+01:00

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Gerade noch krank, und schon wieder die ganze Nacht Cash-Poker gespielt. Live und höchst illegal: Hinterzimmer, Albaner, Libanesen, Zuhälter, Drogendealer, Hausbesetzerszene.Zwischendurch Unruhe: ein zweiter Tisch wird aufgestellt, ein Typ hat angerufen, bringt ein paar andereTypen mit. High Stakes wollen die spielen, mit richtig fett Kohle kleistern. Türken, heisst es.Aber die kommen auch gleich

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-75344463873222247522008-11-23T06:40:00.007+01:002008-11-23T06:56:23.997+01:00

Ich frage mich, ob es noch geht. Das mit den Buchstaben. Ich meine, die so zu ordnen, dass die Muster beginnen, zu leuchten. Also zum Beispiel……es ist dunkel, und ich mittendrin. Das ist wie: Es gibt Salzwasser-Silos an der Universität, da kann man sich reinlegen bei Körpertemperatur und absoluter Stille. Und schweben auf dem Salz.Ihr hört es vielleicht nicht gern. Aber so ist das. Ich habe

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-7589609084456271612008-11-22T05:19:00.006+01:002008-11-22T05:26:01.505+01:00

In Zeiten der Not muss man sich eben was besonderes einfallen lassen, Yessir. Dieser Mann hat versucht, seine Rechnungen mit einer Spinne zu bezahlen. Lesebefehl.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-91698885820363183772008-11-21T05:09:00.007+01:002008-11-26T00:29:43.507+01:00

Sie: Gib mir deinen Samen!Er: Jah! Und du, gib mir dein Ei!Sie: Was?Stille.Er: Dein Ei? Du sagst Samen, und ich Ei, ich dachte, das ist, ist das nicht?Sie: Nein.Er: Gut. Kein Problem. Sagen wir einfach, ich geb dir meinen Samen, und du gibts mir, was? Dein Knie!Sie: (zynisch)Geil.Er: (erfreut)Gell?Sie: Mach mal Kaffee.Er: Warte. Falsch. Nicht Knie. Kopf. Gib mir deinen Kopf. Warte. Zopf! Gib mir

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-22097063568614174002008-11-20T00:22:00.002+01:002008-11-20T00:30:23.236+01:00

noch ein Traum: ich liege im Bett, und der Verwalter von meiner Wohnung kommt rein und sagt: "Haben Sie Phie-bah? Ha, ha. Phie-bah! Ha!" Und lacht sich krumm.Gott. Meine Psyche ist ein Schrottauto.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-11028426880317625752008-11-19T00:10:00.003+01:002008-11-19T17:57:01.709+01:00

ein herbal-ecstasy könne sie mir vorbeibringen. rote kapseln. ihr bruder hatte die dinger in der küche und sie hat aus langeweile eins eingeworfen.dann hat sie gutgelaunt bis sieben uhr morgens durchgearbeitet.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-58276961322032418492008-11-17T18:27:00.001+01:002008-11-17T18:29:11.116+01:00

Fieberträume. Ein Freund, den ich lange nicht gesehen habe, kommt mit offenen Armen auf mich zu, umarmt dann aber die Birke, neben der ich stehe.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-32682901083802999702008-11-16T08:51:00.002+01:002008-11-16T08:53:47.370+01:00

hat sich jetzt rausgestellt, dass ich gar nicht die grippe habe. nach neuesten erkenntnissen war ich mittelpunkt eines verdeckten biowaffen-experiments.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-49804868583869226032008-11-15T05:57:00.001+01:002008-11-15T05:59:04.375+01:00

mann mann mann, als hätte mich jemand in nen sack gestopft und die ganze nacht lang draufgeprügelt. aber sonst gehts mir gut.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-57083427726546557352008-11-14T03:41:00.003+01:002008-11-14T03:42:56.511+01:00

Die Grippe hat mich im Griff. Das Leben sieht aus wie ein Wattebausch. Ich gleite von Koma zu Koma. Dazwischen: Schamlos Fernsehserien glotzen und Pokern. Ha!

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-43030272085713881342008-11-13T00:57:00.001+01:002008-11-13T00:58:38.614+01:00

Was tue ich? Ich generiere Schleim. So lange, guckt die, die sind fantastisch.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-10121878608180487262008-11-12T01:46:00.003+01:002008-11-12T01:55:13.802+01:00

So, ich werd grad so richtig hübsch krank, deshalb hier einfach noch nachgereicht:Matt Damon bei Jimmy Kimmel live zu Gast.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-53238609213170647582008-11-10T23:38:00.004+01:002008-11-10T23:54:03.233+01:00

Da ich versprochen habe, ein Jahr lang täglich zu bloggen, gibt's ein paar Regeln:1) Ich blogge jeden Tag.2) Ausnahmen:- Ich habe keinen Zugang zum Internet (z. B. Reise, Stromausfall, Weltkrieg ect.) - Ich bin plötzlich krank, bewusstlos oder tot. - Jemand, der mir nahe steht, ist plötzlich krank, bewusstlos oder tot.3) ein "Tag" ist nicht um 0 Uhr

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-35741052242150204762008-11-09T19:25:00.003+01:002008-11-09T19:29:56.081+01:00

Sie: Ich poppe dich nur, damit ich in deinem Blog komme.Kannst du haben, Süsse.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-47585438059942375322008-11-08T20:24:00.002+01:002008-11-08T20:28:12.771+01:00

Keine Sorge. Ich werde jetzt nicht ein Jahr lang Belanglosigkeiten bloggen. Bin grad noch was im Schuss und unter Druck und all das. Nehmt das Ganze als eine Art, naja, wie im Kino, die Werbung, bevor der Film losgeht.Hier erst mal Jimmy Kimmels Rache. Viel Spass.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-53466854374527957132008-11-07T23:40:00.002+01:002008-11-07T23:42:49.714+01:00

Das ist mein Bruder. Wir sind extra schnell zu mir, damit ich mein Blogversprechen für Obama halten kann.Wir haben etwa 20 Fotos gemacht, und alle waren schlecht. Das ist auch schlecht, aber wenigstens steht er weiter weg.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-56043913074722435282008-11-06T19:45:00.006+01:002008-11-12T01:50:12.624+01:00

Ihr wollt Substanz? Sex? Tränen?Kommt schon, Mädels. Ihr glaubt doch nicht, dass ich es euch so einfach mache. Ich hab ein ganzes Jahr Zeit, vergesst das nicht.Stattdessen erst mal folgender Clip:Sie ist a) Sarah Silverman und b) die Freundin von Jimmy Kimmel. Der wiederum ist so ein a) amerikanischer Harald Schmidt inklusive Late Night Show und hat b) einen Running Gag am Schluss jeder Sendung:

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-41753375931415571272008-11-05T20:40:00.007+01:002008-11-06T20:04:21.424+01:00

Obama did it. Ich werde also ein Jahr lang täglich bloggen. Mehr dazu später.In der Zwischenzeit: Ich bin frischgebackener Patenonkel und wurde mit der Geburtsanzeige beauftragt. Mein Paten-Klops ist sachgemäss süss und sieht etwa so aus:

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-39812243336827887342008-11-04T18:15:00.003+01:002008-11-04T18:26:09.472+01:00

Wenn Obama heute amerikanischer Präsident wird, gibt's aus Dankbarkeit ein Jahr lang täglich einen Blogeintrag. Mein Wort darauf.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-69490896422206602892008-07-03T23:56:00.003+02:002008-07-03T23:58:23.573+02:00

Ich wusste es schon immer: Sie können fliegen!

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-47502362446607393302008-06-30T03:50:00.002+02:002008-06-30T04:10:50.709+02:00

Ich könnte euch erzählen, dass die Dinge besser werden. Oder schlechter. Oder zuerst schlechter, und dann besser.Aber das wäre wohl gelogen.Die Wahrheit ist: Die Dinge werden weder besser, noch schlechter. Sie verschwinden. Zuerst werden sie kleiner, und dann heller, und dann durchsichtiger. Irgendwann sind sie weg. Und wir kneifen die Augen zusammen und schütteln den Kopf, weil wir uns nicht

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-34806743033311592882007-08-28T11:32:00.000+02:002007-08-28T15:25:27.482+02:00

Sehr, sehr hübsch.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-20912414162407014252007-08-22T19:54:00.000+02:002007-08-22T20:37:56.414+02:00

ICH: Esel? Was für Esel?ER:  Meine Eltern. Sie hatten zwei.ICH: Clooney hatte ein Hausschwein. Es ist gestorben.ER:  Die Esel leben noch. Aber sie werden eben langsam älter.ICH: Die Esel.ER:  Meine Eltern. Jetzt mussten sie die Esel weggeben. In ein       Altersheim.ICH: Da werden sich die alten Leute freuen.ER:  Himmel. Für Esel. Ein Altersheim für Esel.Stille.ER:  Kein Scheiss. Für Esel.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-12185644759598200542007-08-20T22:58:00.000+02:002007-08-22T17:09:38.716+02:00

Hier ein Auszug aus dem kürzlich uraufgeführten Stück, das Fräulein Löwenherz und ich geschrieben haben. Held des Abends ist MEDWED, ein Streifenpolizist, der den Unfalltod seiner Frau MAYA nicht überwinden kann. Deshalb nimmt er die Dienste einer Firma in Anspruch, die seinen Erinnerungen virtuell zu neuem Leben verhelfen kann. Natürlich geht alles schief, und Medwed verstrickt sich immer tiefer

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-57497602469689856962007-08-14T23:03:00.000+02:002007-08-14T23:41:02.548+02:00

Ich war mal eben weg. Um es kurz zu machen, ich habe meinen "ich bin nur Gemüse"-Bonus der letzten fünf Jahre eingezogen, mit dem Tabak Schluss gemacht, keinen einzigen mickrigen Dialog geschrieben und auch sonst nichts für die Unsterblichkeit getan.Die Leute, die ich kenne und mit denen ich verwandt bin, klopfen mir auf die Schulter und sagen, das sei normal. Sie laden mich ins Kino ein, bringen

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-43585635162006544702007-05-26T14:44:00.000+02:002007-05-28T02:03:21.840+02:00

ER: Ich habe geträumt. Zuerst war ich mit meiner Mutter im Bett. Dann mit meiner Schwester.ICH: Oh. Und? Wie war's?ER: Anstrengend! Als hätte ich die ganze Nacht den Augias-Stall ausgemistet!

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-44159050929750486562007-04-28T21:01:00.000+02:002007-05-28T02:04:49.186+02:00

Ich seh ja immer mal wieder Sachen. Zum Beispiel vorhin, diese Gruppe Mädels. Sie singen. Sie lächeln. Sie sind jung. Sie verteilen Prospekte.Und sie tragen alle das gleiche T-Shirt. Blau. Vorne das Heilsarmee-Logo. Hintendrauf, in fetten Buchstaben:"WIR KOMMEN IN DEN HIMMEL. - DU AUCH?"Zunächst freu ich mich für die Schnittchen, klar. Schon toll, dass es wenigstens jemand von uns schafft. Dann

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-87440190398524867062007-04-14T13:20:00.000+02:002007-04-14T14:36:53.383+02:00

Herzlich willkommen und guten Morgen direkt aus dem Halbschatten eines schnieken kleinen sonnenbeschienen Kaffeedinx.Vor zwei Tagen war Premiere. Wir haben geschuftet wie die Schweine, wochenlang flogen uns die Knüppel nur so zwischen die Beine. Ein Schauspieler im Krankenhaus, eine Schauspielerin, die in der Mitte der Produktion umbesetzt werden musste, Technik, die einfach nicht funktionieren

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-36371576816828330362007-03-16T09:43:00.000+01:002007-03-16T09:48:20.108+01:00

Immer, wenn ich viel zu tun habe, leidet das Blog zuerst. Wie früher das Meerschweinchen. Jetzt gerade versinke ich in Arbeit. Ich erzähl auch gleich was drüber. Jetzt geht das nicht. Muss arbeiten. :)

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-78307352622331909632007-02-08T02:16:00.000+01:002007-02-08T04:30:31.945+01:00

Folgender Text von Platon wurde 1832 von einem Weinbauern in einer antiken Urne auf Sizilien gefunden. Aus Gründen, die auszuführen den Rahmen dieser Rubrik sprengen würde, wurde er von den Kapazitäten bis heute totgeschwiegen. Ein Auszug.CLAVIGOSOKRATES: Sag mir, Clavigo, welches hältst du für besser: Küssen oder Knutschen?CLAVIGO: Nun, mir scheint, es ist ganz und gar dasselbe.SOKRATES: Dann

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-27395496457747373132007-02-06T13:26:00.001+01:002007-02-07T06:23:16.477+01:00

Runde, immer geputzte Scheiben. Ihr sitzt mitten drin, auf einem der belebtesten Plätze der Stadt, und könnt euch beim Kaffeetrinken die Menschen ansehen, die draussen ihr Leben durch die Kälte tragen.Mein eigenes Leben habe ich auf den Stuhl unter meinem Hintern gesetzt und denke darüber nach. Ich war unglücklich, in letzter Zeit, und habe versucht, mich wegzuwerfen wie ein benutztes Taschentuch

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-39373461313116017732007-01-16T13:00:00.000+01:002007-01-16T16:27:08.111+01:00

Heute im Café um die Ecke:FRAU NEBEN MIR: Ein flaches Wasser.KELLNER: Was?FRAU NEBEN MIR: Ein flaches Wasser.Der Kellner und ich sehen uns an.KELLNER: (zur Frau neben mir) Mit oder ohne Kohlensäure?FRAU NEBEN MIR: Ein flaches Wasser!Fand ich irgendwie amüsant genug, um folgenden schlechten Dialog zu rechtfertigen:FADE IN:INT. - KÜHLREGAL - TAGSTEHENDES WASSER, FLACHES WASSER, HARTES WASSER und

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-53126098466980746522007-01-03T00:26:00.000+01:002007-01-03T15:46:57.075+01:00

Macht das Licht aus. Schliesst die Augen. Denn im Dunkeln beginnen die Gedanken sanft zu schimmern und gehen ihren eigenen Gang.Seht ihr den Soldaten? Es ist Nacht, und er schleicht durch den Wald. Er hat den Anschluss an seinen Haufen verloren, und jetzt brennt sich das Weisse seiner Augen ängstlich durch die Dunkelheit, denn die Welt um ihn ist ein einziger gefährlicher Schatten: Raschelnd,

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-76919275400178799042006-12-31T19:54:00.000+01:002007-01-01T14:39:02.408+01:00

Alles Angebrachte zu Neuen Jahr.Ich werde mehr posten, ein besserer Mensch werden und meine Kakerlake nicht mehr schlagen. Oder nur, wenn sie's wirklich verdient hat.Cheers!Mel

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-71202265926001907982006-12-26T00:37:00.000+01:002007-01-03T19:05:19.003+01:00

Was nun diese Premiere betrifft.Stellt euch vor, ein Schriftsteller. Er ist tot, aber gerade schon lange genug, um sein Ableben mit Jubiläen zu begehen. Und weil die meisten der Texte, um die es hier geht, zum ersten Mal auf der Bühne zu sehen sind, wedeln alle schon ganz aufgeregt mit dem Schwanz, inklusive Feuilleton und Öffentlichkeit.Und dann ist da dieser Regisseur. Stellt euch was

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-64561310013271641762006-12-21T11:29:00.000+01:002006-12-26T12:36:47.635+01:00

Zunächst mal was ganz anderes.Was das Entwickeln von Stories betrifft, bieten dem entnervten Schreiber dutzende von Software-Lösungen ihre zittrige digitale Hand, um ein Minimum an Organisation und Übersicht in diesen blutigen Amoklauf zu bringen.Nichts davon hat mich überzeugt. Bis jetzt.Obwohl noch in der Beta-Phase, ist Scrivener so sorgfältig durchdacht und ausgeführt, dass man spontan auf

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-34424068804369148082006-12-17T13:37:00.000+01:002006-12-17T13:38:43.885+01:00

Gestern Premiere.Ich denke, ja, ich komm mal wieder zurück. Jetzt gleich Vorstellung, deshalb: Alles andere später.Kuss!Mel

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-17149612451940024512006-11-17T22:12:00.000+01:002006-11-18T14:20:27.361+01:00

Nichts gegen Melancholiker. Im Gegenteil.Aber ihre Blogs?Die Gedichte über treibende Gedanken und faule Äste, die Fotos von leeren Strassen und gepiercten Lippen, die assoziativ verknotete Prosa voll feuchter Landschaften, verwaisten Spielplätzen, dräuender Selbstverstümmelung und nekrophiler Wortsymbolik? Fluss, Schlaf, Erde, Blut?Vielleicht ist Melancholie nicht die ideale Schreibunterlage. Zu

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-64324750088545695332006-11-17T09:34:00.000+01:002006-11-17T19:21:37.034+01:00

Er war ein grosser Fussballer, jetzt hat er die letzte rote Karte gesehen und das Spielfeld für immer verlassen. Ihm zu Ehren hier ein Text, der ursprünglich im Rahmen der WM bei Fooligan erschien.Cheers, Mister Puskás!Der Galoppierende Major"Kleines Geld, kleiner Fußball, großes Geld, großer Fußball."   Ferenc PuskásDas ist, ich sag’s euch gleich, kein gewöhnlicher Fussballspieler.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-73684383028005321902006-11-10T10:23:00.000+01:002006-11-10T10:36:23.250+01:00

Gott ist ein DJ, davon haben wir's hier ja schon mal gehabt.Dieses Dings ist allerdings auch nicht übel:Budget: 500 Dollar.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-81070879330086322762006-11-08T14:44:00.000+01:002006-11-08T17:55:10.959+01:00

"Ich liebe dich!"   RedewendungUnd hier ist sie wieder, die Soap über das gesunde Zusammenspiel von Sex und Gewalt.EPISODE FÜNFSPRING!FADE IN:EXT. BAHNÜBERFÜHRUNG - ABENDFRANK und FEE stehen im Abendlicht auf einer Bahn-Überführung, halten sich an der Hand und blicken hinunter auf die Gleise.FRANK: Gleich kommt der Güterzug.FEE: Jep.FRANK: Und du bist dir wirklich sicher?FEE: Ja! Wenn er

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-61649712407243785782006-11-06T23:27:00.000+01:002006-11-08T17:51:12.879+01:00

Mhm. Viel los in Melvilles Leben dieser Tage. Das sieht man daran, dass sein Blog langweilig wird und verkümmert wie ein Blutegel auf einem Käsekuchen.Umgekehrt ist es vermutlich auch richtig, dass, wenn das Blog rockt, Melvilles Leben gerade verkümmert und so langweilig ist wie, jetzt wollen wir mal mit Vergleichen nicht geizen, Thomas Gottschalk auf einem Käsekuchen. Die Eckpfeiler meines

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-10114991408037936002006-10-31T23:27:00.000+01:002006-10-31T23:35:48.266+01:00

Morgen Premiere.Vor nervösem Gejuffel bewahrt mich die goldene Weisheit des folgenden Witzes:Vater Stier und Sohn Stier stehen auf einem Hügel. Tief unter ihnen tummelt sich eine riesige Kuhherde. Und weil die Stiere aus Texas kommen, reden sie Englisch.SOHN STIER: Dad, Dad, you know what we gonna do?VATER STIER: Yeah?SOHN STIER: Yeah, ok, yeah! We gonna run down the hill and each of us fucks a

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-12934375501153147952006-10-23T17:39:00.000+02:002006-11-08T16:30:02.997+01:00

Die Schönheit würde die Welt retten. F. M. DostojewkjiVerliebte Menschen können sowas von nerven. Genauso wie frischgebackene Eltern: Sabberkloss hier, Sabberkloss da. Das ist gesundheitsschädigend und langweilig. Frischgebackene Eltern sind die Pest.Verliebte auch. Ich zum Beispiel. Prompt werden meine Texte irgendwie schwurbelig.Ich werde mich also nun zurückhalten und nicht mehr dauernd nur

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-25371380175878651012006-10-22T01:46:00.000+02:002006-10-30T01:00:02.740+01:00

Du wirst in die Hölle kommen.Wieso hört man diesen Satz ausgerechnet dann, wenn man sich verliebt?Wenn man liebt, ist man verloren. So ist das. Weil man sein Herz verschenkt. Man kann nicht wissen, was damit geschieht. Vielleicht landet es im Dreck. Vielleicht bricht es. So ist das.Wer ein Schiff hat, der fahre heute noch hinaus. Wer Flügel hat, der springe. Wer einen Stern hat, der folge ihm,

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-9608897212076753732006-10-15T21:14:00.000+02:002006-11-08T16:35:13.760+01:00

Wir haben uns geküsst, auf Gleis 18, bevor sie fuhr.Nichts daran war erfahren oder entschlossen oder routiniert. Es war wie eine Schneeflocke, die man mit den Lippen fängt, im Winter. Vorsichtig, damit sie nicht gleich schmilzt. Ich glaube, wir haben uns kaum berührt.Als ich zurücklief, dem abfahrenden Zug entlang, explodierte der Bahnhof zu einer Welle aus Licht. Es wurde so hell, dass meine

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1160043178154108582006-10-05T10:41:00.000+02:002006-10-22T12:01:54.903+02:00

Seltsam: Gerade tut sich so viel, in meinem Melville-Universum, und trotzdem habe ich das Gefühl, ich hätte nichts zu erzählen.Mal testen?1. Angst: Manchmal habe ich die Hose sowas von gestrichen voll. Ich habe dann Angst davor, die Menschen mit dem, was ich bin, nicht mehr zu erreichen. Dass das, was mich bewegt und erfreut, die Menschen plötzlich nur noch befremdet. Dann wäre ich ein Astronaut,

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1159055238674434652006-09-24T00:24:00.000+02:002006-09-24T11:52:52.570+02:00

Da ist zum Beispiel das junge Fräulein N., mit der ich gerade häufig zu tun habe, und die so schrecklich viel über sich nachdenkt. Über sich und den Rest der Welt.Alles ist schwierig. Jeder Schritt führt auf dünnes Eis. Jeder Ast kann brechen. - So ist das Herz von Fräulein N. stets in Aufruhr, ihre Stirn stets in Falten, ihre Neugier stets durchzogen.Und sie erinnert mich an eine Katze, die ich

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1158793566392100472006-09-21T00:33:00.000+02:002006-09-21T01:14:52.183+02:00

Als ich ein kleiner Junge war, stand ich oft in meinem orangen Pyjama am Fenster, und mein Herz platzte vor Sehnsucht und Abenteuerlust. Ich sah über das Dorf hinweg zum Wald und fragte mich, was wohl dahinter sein könnte.In Frage kam Folgendes:1. der Wilde Westen2. Ein Königreich mit Rittern, Drachen und Blumenwiesen.3. Ein verschlungenes, tiefes Höhlensystem, das von gefährlichen, aber auch

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1158228988345711882006-09-14T12:16:00.000+02:002006-09-14T12:17:45.673+02:00

Ich erblasse vor Neid. Via Kollege Gräte. Guckst du!

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1157994785238688992006-09-11T19:13:00.000+02:002006-09-11T20:16:34.193+02:00

9. 11. 2001Zürich, Theater, Probebühne 1Stand der Dinge: Francis Fukuyamas Ende der Geschichte beherrscht die Bestsellerlisten und beschreibt das globale Lebensgefühl des Stillstands. Kaum im neuen Jahrtausend, ist es bereits unerträglich stickig geworden.Plötzlich steht eine Frau mit tellergrossen Augen in der Tür und stottert.Dann werde auch ich - wie der Rest der Welt - Zeuge des digitalen

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1157731340623740142006-09-08T17:43:00.000+02:002006-09-08T18:03:19.720+02:00

Also was, sagst du, Melville, du Fotze, wo bleiben die Texte?Wo bleiben die Texte, die sind wie grosse, geheimnissvolle Landschaften; die Texte, die sind wie Pfeile aus Gift und Sperma, die die Mitte meines Herzens zielsicherer treffen als amerikanische Lenkwaffen eine Schar unschuldiger Kinder?Tja, sage ich, küss dich selbst, Bruderherz, ich schreibe ja, ich arbeite ja! Nur, Pech gehabt,

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1156972231879355752006-08-30T22:53:00.000+02:002006-08-31T04:24:57.743+02:00

Ein Typ in der Bar: klein, weisshaarig, besorgte Augen, Werbetexter. Wir sprechen zuerst über Bücher, dann über Frauen.ER: Meine längste Beziehung habe ich zu meiner Ex-Frau. (lacht) Wir sind seit 32 Jahren geschieden.ICH: Siehst du sie noch ab und zu?ER: Wir wohnen zusammen.ICH: Aha? Und… wie ist das so?ER: Etwa so wie mit Palästina und Israel. Aber Haifa steht noch.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1156725383347402322006-08-28T02:18:00.000+02:002006-08-28T02:36:23.386+02:00

Zappen: Dem Tod reibungslos ein Stück näher rücken.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1156465195171035372006-08-25T00:57:00.000+02:002006-08-25T02:33:56.950+02:00

Seit heute vor einem Jahr gibt's Melville auf diesem Kanal. Zur Feier des Tages hier das offizielle Fisch-Im-Ohr-Wallpaper als Bravo-Schnitt zum runterladen. Cheers.

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1156241537668047952006-08-22T12:12:00.002+02:002010-09-03T17:51:00.866+02:00

ELENI lernte ich im Rahmen des Theatetreffens in Berlin kennen. Sie war jung, humorvoll, hatte eine Vorliebe für Converse und sprach mit dem gleichen Akzent Englisch wie Joe Pesci in Good Fellas: Aez, Maelville, where da fuck da za tink za going? Ich amüsierte mich grossartig mit ihr. Sie war Regisseurin in Athen, und wir beschlossen, im Rahmen eines internationalen Theaterprojekts

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1156034592695945472006-08-20T02:43:00.000+02:002006-08-23T00:42:36.916+02:00

Grass ist mir schon immer auf die Nerven gegangen.Hellmuth KarasekEr war also kein Luftwaffen-Nazi, der niemanden erschossen hat, er war ein SS-Nazi, der niemanden erschossen hat. Kapiert.Aber wenden wir doch unseren Blick für einen Moment ab von ihm und hin zu all den Fassungslosen, die sich gerade so prägnant und zahlreich zu Wort melden. "Schockiert" sind sie, "bestürzt" und (naja) "sprachlos

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1155420294125469792006-08-12T23:08:00.000+02:002006-08-30T23:31:25.350+02:00

"Manchmal muss man schweigen, um hinter dem Geräusch des Regens die Musik zu hören."  Marcello MastroianniUnd hier ist sie wieder, die Soap über das gesunde Zusammenspiel von Sex und Gewalt.EPISODE VIERGERÄUSCH DES REGENSFADE IN:EXT. BUSHALTESTELLE - NACHTEs regnet stark. FRANK und FEE stehen klitschnass an einer Bushaltestelle und warten. Frank legt den Kopf schief und sieht Fee merkwürdig

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1155315067720339642006-08-11T18:51:00.000+02:002006-08-11T20:43:03.630+02:00

Umpf. Auf den Wecker geht es mir, dieses Wetter. Und die vielen kleinen Erledigungen, die ich morgen machen muss. Wie fieselige schwarze Insekten zischen die durch den Samstag. Dann könnt ihr den Melville sehen, wie er sich durch die Raver-Massen in Zürich-City zwängt und von Laden zu Laden tingelt.Warum? Schon besser. Weil ich am Montag auf die Insel fliege. Jawoll. Zu meinem Vater. Und der will

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-15779484.post-1155203987424530382006-08-10T11:08:00.000+02:002006-08-10T14:03:09.683+02:00

Libanon-Konflikt: Erstaunlich. Der alte WILLIAM TURNER hätte seine helle Freude daran gehabt.guck mich…Von oben: Fischer auf See (Turner), Panzer auf Vormarsch (dpa), Llanberris (Turner), Kiryat Schmona (ap)

Melvillehttp://www.blogger.com/profile/17539410359053347600noreply@blogger.com5